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[亲子活动]玛利娅蒙特梭利早教金华中心《蒙特梭利万圣节狂欢夜来啦!》
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只看该作者 10楼 发表于: 2017-12-29
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《对宝贝哪些话该说哪些话不该说?》
对宝贝哪些话该说哪些话不该说?


    很多孩子在入园时会有抵触情绪,需要安慰;在离园时则开心活跃,喜欢分享。家长抓住这两个时间点,与孩子进行有效的沟通,不仅可以缓解孩子的入园焦虑,还能增进亲子感情哦!

    送孩子路上怎么聊
    1.不说威胁恐吓的话
    如:
  “你要听老师话、好好学习、不能跟小朋友打架”;

   “你要是不听话,妈妈就不来接你了!”

   “你怎么一直都这么不懂事!在学校里再不许这样了!”

    2.路途中不说命令性的话
    如:
   “你在幼儿园一定要听老师的话“!

    在幼儿园不许跟别人打架,听到没!

   “你在幼儿园要好好学习!”

    这些话都是家长的真心话,但是如果用命令的语气来说,孩子就会厌烦这些束缚而不想去幼儿园。

    3.要说正面的、具体的、有引导性的话
    如:
    宝宝昨天在幼儿园能够自己吃饭,特别好,今天一定也可以”;

   “老师和小朋友都特别喜欢你,如果你能不打人,大家会更喜欢和你玩”;

   “宝宝别害怕,妈妈一定会在放学时最早来接你”

    4.如果孩子哭闹,说转移注意力的话
    如:
    周末想要去哪玩;晚上想要吃什么;路边看到的有趣的事。

    尤其可以多谈论路边看到的新鲜事。这种轻松快乐的话题,会转移孩子的注意力,缓解孩子的焦虑情绪,提高对幼儿园的好感。

    5、孩子送到学校后,跟老师简单反应一下孩子今天的状态和什么时候来接孩子
    如:
    可以当着孩子的面儿,在老师面前说出孩子今天比昨天进步在哪里

    妈妈5点下班就来接你。”“等你吃完第三顿饭,妈妈就来接你回家。”“等你睡了午觉,再跟老师和小朋友玩一会,妈妈就来接你啦。”

   放学路上说什么


    1.少问笼统宽泛的问题
    如:
    这样笼统的问题,范围很广,孩子不知道说哪个好,也不知道如何衡量自己的表现,家长不妨问孩子一些具体的问题:

    如:“今天什么事让你最开心呀?”“你今天交新朋友了吗?”“今天你做什么游戏了?”“今天中午吃的什么呀?”“你今天帮老师做什么事啦?”“老师夸你儿歌唱得好,可以教教妈妈吗?”


    2.不说给孩子“贴标签”的话
如:

   “你今天怎么又尿裤子了,丢不丢人啊!”“你看xx,人家儿歌唱的多好,你怎么这么笨,就学不会呢!”

   “老师说你今天又哭了,你怎么这么爱哭,真是个爱哭鬼!”孩子还不懂得如何客观的评价自己,所以ta会从别人的评价中认识自己,给孩子贴上“丢人、笨、爱哭”的标签,孩子也会认为自己就是这样的,久而久之,孩子会缺乏自信,变成家长口中那个“笨孩子”。


    3.要说鼓励、积极的话
    如:
   “你今天主动上厕所了,比昨天好多了,相信你明天会做得更好!”

   “你今天学的儿歌真好听~”“老师说你今天主动帮老师扫地了,真棒!”表扬孩子在幼儿园的进步,鼓励孩子继续努力,会让孩子更加自信,对幼儿园也会充满期待。


    4.夸奖要当面,说不足要避开孩子
    如:
    接孩子时,如果老师不忙,可以向老师了解一下孩子的表现。讲孩子的进步之处时,可以当着孩子的面,顺便表扬、鼓励一下孩子;讲孩子的不足之处时 ,最好避开孩子,以免孩子听到负面信息后误认为老师不喜欢ta而拒绝入园。

    5下学的路上时间充裕,如果有条件,妈妈和孩子不妨走路回家,别太匆忙
    如:
    接送孩子时和孩子慢慢走在林荫道中,一起发现身边有趣的事情,陪孩子看蚂蚁搬家、蜻蜓低飞……这样的休闲时光特别来之不易,尤其是在当下忙碌紧张的生活节奏当中。


    不同的聊天方式体现了家长不同的教育理念,这对孩子未来的价值取向有很大的影响,家长作为孩子的第一任老师,要善于引导孩子去发现对成长有正面意义的事情,避免将孩子引向负面的事情。

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只看该作者 11楼 发表于: 2017-12-31
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《能让儿童自己当家做主的家》
能让儿童自己当家做主的家


    蒙台梭利学前教育学校被称作“儿童之家”。

    所谓学校,并非只是一座四面围墙用以封闭和局限儿童的建筑物,而是一个能让儿童自己当家做主的家庭。

    我们有必要为儿童准备一个属于他们自己的世界,在他们自己的世界里,儿童的思想和身体都能找到的各种合适的活动。

    教师应当成为“儿童之家”的客人,或者说为儿童提供帮助或进行服务的人员。

    四十多年前,纽约哥伦比亚大学的杜威教授决定在纽约遍览商店以购买并非作为玩具、而是适合儿童使用的物品,如家具、桌子、椅子、橱柜、长凳。可是无论他拜访哪家商店,店员总会说:“抱歉,先生!我们这里没有这种东西。”

    杜威教授接着尝试购买适合儿童使用的毛巾、碗碟、餐具和脸盆,还是一无所获。

    对此杜威教授写下了一句话:这个世界,就外部环境而言,已经将孩子遗忘了。

    但是蒙台梭利博士进而承担了儿童的教育工作。她说:“倘若适合儿童的房屋尚不存在,那么让我们来建造它们;倘若适合儿童的物品尚不存在,那么让我们将其制造出来。 ”

    由此开辟出教育和帮助孩子的一种崭新的途径,崭新的方式方法。儿童身体与思想成长的特殊需求将被人们牢记在心。

    有的妈妈时常会说:

   “我家孩子总是让人生气”;
   “这孩子脾气不好”;
   “我的孩子总想让我陪着她”;
   “我一刻也离不开孩子”;
   “我的孩子常常觉得厌烦无聊”;
   “这孩子很沉闷”;
   或者“他总是缠着让人讲故事问东问西”。

   这其实是由儿童的占有欲或者想进行合适的占有所引发的问题。

    行为方面也会产生问题:
   “我的孩子不乖,我怎么样才能让孩子更乖呢?”
   “我该怎么办,孩子调皮得不得了,我是打他还是不打他?”
儿童在家里和学校会表现出这样或那样许多不同的行为问题。

    儿童的自由是一个更深层次也更具基础性的问题。大多数人认为应当给予儿童自由,但家庭所面临的问题在于究竟如何去做。

   所以儿童之家的产生实为幸事。它指明了解决问题的方向。

   成人并不理解儿童身心成长发展的需求,也无法提供满足这种发展需求的活动。儿童之家就是解决之道。

    在一个由成年人掌权的家庭里,成人总是根据自己的想法组织他认为孩子不应当从事的行为,那么孩子的境地就如同无家可归的流浪儿一样。

    举个例子,流浪儿想找个地方睡觉,城市最温暖且不会被保安轰赶的地方,早早的就有人占领了。即使是桥洞下,公园的长椅上,也被人粗鲁地推了出来,最终由于哪里也不能睡觉,他们只能找个角落蹲一会儿,或者整夜在街头游荡。

    在成年人绝对掌权的家庭里,儿童的境地就是如此。他们不能触碰成年人世界里的任何东西,比如那些易碎的香水瓶,熨好的西装裤,茶几上的茶叶罐与抽屉里的首饰盒。“放下!不要动!”便成了一道惯常的命令,他们甚至不允许儿童碰任何物品。

    给孩子指定的玩具,告诉他要好好玩,但是孩子很快就失去了兴趣,将玩具扔到一边。在不知道儿童也有理由表达意见的情况下,家长会抱怨说:“每次我把玩具给他,他要么弄坏,要么就扔了。”

    家长专横的行为使儿童感到他每一次积极的探索的意图都会被勒令停止,他追求生理和心理活动的天性遭到阻挠,他时刻遭受着压抑的煎熬。

    另一个严重的问题是成人给予儿童的帮助太过泛滥了。

    这些帮助实际上成为一种阻力。很多称职的母亲都会帮助孩子穿衣、梳头、带孩子去散步,为孩子做许多其他的事情。甚至有一位母亲骄傲地说她竭尽所能,只为孩子做得更多。

    但是我们想指出的是,超过了一定限度,儿童获得的帮助反而会成为其发展的障碍。仅仅满足儿童的生理需求是不够的,儿童最重要的需求是获得帮助以便他最终进行自助。


    我们必须提供给儿童的是有助于其发展而不是阻碍其发展的服务。
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只看该作者 12楼 发表于: 01-04
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《蒙特梭利博士:儿童通往力量的道路》

蒙特梭利博士:儿童通往力量的道路

儿童的人格特质,不仅指道德品质,而且是从广义上强调儿童人格形成的复合性和复杂性,即儿童的人格既包括智能上和体貌上的特性,也包括二者相结合的表现,这种表现是无法仅从心理学角度加以分析的。

首先,我想要在本章探讨一些不曾被仔细研究过、甚或根本不受重视的儿童活动。

我们可以用曲线图表明儿童对特定任务的执行情况。

在纸上画一条平行线,表示儿童正处于休息状态;平行线以上,表示有序的活动;平行线以下,代表随意乱玩,无序的活动;而两条线之间的距离,代表活动的秩序性;而持续时间和秩序性的数据,就形成了代表儿童活动的曲线。

还有一张活动曲线图很好地展现了儿童的另外一种工作状态。

从图上我们能够看出,儿童的活动不是非常混乱,但是也并非特别有秩序、有纪律,儿童活动曲线居于有序和无序之间。这类型的儿童一进班,倾向于先做比较容易的工作,也许是日常生活练习;之后,他也许会从教具里找出一些他早已经熟悉的材料,重复练习那些他已经学会的东西。

过了一阵子以后,儿童看起来有点疲倦,不知道该做什么好,他的活动曲线下滑到代表休息状态的线。这种模式,不但可以在一个儿童那里得以印证,甚至可以在全班的儿童身上都得到印证。

这些老师非常留意以前别人给他们提出的每一项教学建议和教学计划,总是干预和指导儿童,结果反而干扰了儿童的自然发展,破坏了儿童原本能从中得到的启迪。

相反的,如果老师尊重儿童的自由,信任儿童;如果老师能把自己的所学暂放一边;如果老师能谦虚地不把他的指导当成是必要的;如果老师懂得耐心等待,他一定会看到儿童的全新转变。直到儿童找到心智深处尚未被发现的潜能时,儿童焦躁不安的心情才能得以平息。

一件简单事能让儿童变得遵守纪律,而一个能够自律的儿童,便很自然地步入心理发展的正规。自律的儿童会变得习惯于工作,若无事可做就不知如何是好,甚至在等人的时间里都闲不下来,这些儿童对工作极其投入,整个人都充满活力。

儿童自律的品质发展得越好,他“假累”的时间就会越短,工作时间结束后所达到的平静状态持续的时间就会增长,也就给儿童吸收沉淀刚刚结束的工作提供了更多的时间。

专注包括三个不同的步骤:准备阶段,涉及一些具体物品的重大工作本身,以及第三阶段——能够帮助儿童获得满足感和清晰的思维能力的内部活动。当儿童的内在疑惑有了答案时,儿童的外在表现会有所改变,因为儿童突然领悟到他从来没有发现到的事情。

除此之外,还会出现另一种现象:儿童会变得非常听话,而且有耐心得几乎令人难以置信,因为在这之前并没有人真的教儿童要听话或有耐心。

事实上,如果儿童不能照着自己的意愿做事,他又怎么能听从其他人的指示呢?服从是一种精神上的聪慧,而这种聪慧是以内在心灵平静为先决条件的。

服从是力量的表现,解释“服从”的最好名词是适应。一个人想要适应特定的环境,需要付出极大的努力。它能让人顺应自然法则,学习如何融入周围的环境。这样的力量不是需要用时就能有的,必须得事先储存好。

正因为如此,儿童必须足够强大,必须发展健全,还必须在精神上达到平静协调的程度,才有能力服从别人。只有精神力量强大的人,才懂得顺应服从。

我们必须尽可能依据儿童发展的自然规律,让儿童有发展的可能性,促进儿童发展,这样他们才能茁壮成长。

透过观察自主权受到尊重的儿童,我才了解,一些内在的法则其实具有普遍的价值。这些儿童以他们的本能直觉,找到了通往力量的道路。

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只看该作者 13楼 发表于: 01-06
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《丰子恺:你何不永远做一个孩子而定要长大起来》
丰子恺:你何不永远做一个孩子而定要长大起来

    儿童是儿童,儿童不是小大人

    “我近来深感于世间为儿童者的苦痛。椅子都是小孩子们所坐不着的,桌子都比小孩子的头高,门都是小孩子开不着的,谈的话与做的事都是小孩子所听不懂又感不到兴味的。”(丰子恺《儿童苦》)

    更为甚者,小孩子的主张、意见与大人冲突的时候,大人不讲理地拒绝、斥骂,甚至殴打。

    丰子恺道:“世间的大人们,你们是由儿童变成的,你们的“童心”不曾完全泯灭。     你们应该时时召回自己的童心,亲身去看看儿童的世界,不要误解他们。虐待他们,摧残他们的美丽与幸福,而硬拉他们到这枯燥苦闷的大人的世界里来。”

    童年是人一生中最为美好的“黄金时代”。

    身处黄金时代的幸福儿童,无需为了生活而奔波,饥则食,饿则啼,困则睡,醒则嬉,乐则笑,悲则泣。

    这个时期儿童生活的中心是自己,而世界则广大而自由。

    “我看见世间的大人都为生活的琐屑的世间所迷着,都忘记人生的根本。只有孩子们保住天真,独具慧眼。”(丰子恺《人间情味》)

    “我时时在儿童的生活中获得感兴。玩味这种感兴,描写这种感兴,成了我的生活的习惯。”(丰子恺《人间情味》)

    “丧失了美丽的童年时代,送尽了蓬勃的青年时代,而初入黯淡的中年时代的我,在这群真率的儿童生活中梦见了自己过去的幸福,觅得了自己已失的童心。我企慕他们生活的天真,艳羡他们世界的广大。觉得孩子们都有大丈夫气,大人比起他们来,个个都虚伪卑怯;又觉得人世间各种伟大的事业,不是那种虚伪卑怯的大人们所能致,都是具有孩子们似的大丈夫气的人所建设的。”(丰子恺《人间情味》)

    “你们每天做火车,做汽车,办酒,请菩萨,堆六面画,唱歌,全是自动的,创造创作的生活。大人们呼号“归自然!”“生活的艺术化!”“劳动的艺术化!”在你们面前真实出丑得很了!依样画几笔画,写几篇文的人称为艺术家,创作家,对你们更要愧死!”(丰子恺《给我的孩子们》)

    丰子恺用文字与图画记录灿烂的儿童生活,痴心地想要永远留住儿童的黄金时代。

    “渐”是大自然的神秘法则。

    一年、一月、一日、一时、一分、一秒的渐进中,幼小的孩子在我们没有看见的地方,悄然成长着。当我们看到孩子们长高了,长大了,有了自己独立的想法和生活空间的时候,我们才恍然,那个撒娇软糯的孩子已经不在了。

    “我怨怪你何不永远做一个孩子而定要长大起来,我怨怪人类中何必有男女之分。然而怨怪之后立刻破涕为笑。恍悟这不是当然的事,可喜的事吗?”(丰子恺《人间情味》)

    丰子恺在理智上理解童年的逝去和儿童的成长,在情感上却又感到悲哀和寂寥。昔日占据心灵的儿童已离开家庭,成为了学校的学生。正在为分数、为名誉、为知识、为生活而劳动了。他们的生活都受着校规的管制和社会制度的约束;他们的世界不再像往日那样广大自由,他们早已不做没有屋顶的房子和床上种花草的美梦了。

    童年的时光太过短暂,也太过珍贵。

    我们留不住这一刻的光阴,
    但我们能够记录这一刻的美好。

    下图也是一位父亲笔下的女儿。
    现代快报(ID:xiandaikuaibao)




    创作者万里说:“希望若干年以后,等她们长大了,再回头看,不仅能记起自己美好的童年,还能体会到父母对她们深沉的爱。”

    愿世间的儿童,都不要急着长大,都能享受做为儿童的愉快时光。


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只看该作者 14楼 发表于: 01-08
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《儿童们为什么要训练感统》
儿童们为什么要训练感统


    许多家长都有这样的困惑

   「孩子上课都跑来跑去,根本坐不住!」

   「我的孩子人缘很差,大家都不喜欢他!」

   「孩子对学习总是提不起兴趣,让我很伤脑筋!」

   「孩子很懒,什么事都不肯自己动手!」

   「每次跟孩子说话, 他老是有听没有到,气死我了!」

    感觉统合训练的目的
       1、通过提供本体感觉等各种感觉刺激信息,提高幼儿中枢神经系统整合功能。

    2、提高幼儿儿调节感觉信息能力,克服感觉信息接收和处理问题,最终改善平衡功能和运动稳定性。

    3、有助于对感觉刺激作出适应性反应,提高幼儿组织能力、学习能力、运动计划能力、集中注意的能力等。

    我们的训练课程
   1、前庭觉训练

    2、触觉训练

    3、本体觉训练

    4、平衡能力

    5、专注力

    感觉统合的学习是学习一切的基础!

    感觉统合失调不会随着年龄的增长自然消失,需要给予必要的矫正。感统失调通俗的说法是:儿童大脑在发展的过程中出现很轻的障碍,药理是无效的必须通过合理的训练才能纠正。

    有的家长认为只有感觉统合失调的孩子才会有必要进行感统训练,其实不然。据大量科学调查研究表明,几乎所有的孩子都存在感统失调,只是表现程度不同而已。对于感统失调的孩子,12岁以前通过专业训练将很容易得到纠正,一旦超过这个年龄,将很难改变,成为孩子一生的遗憾。经过训练的孩子身体平衡和协调能力、注意力、情绪、自控能力、学习能力、逻辑推理能力、饮食、睡眠等方面均有令人满意的提高和改善。


    感统的初级阶段:(基础能力打造阶段(调整))通过触觉,前庭觉,本体觉,视觉空间,听觉感知等基础训练,调整大运动功能,平衡,肌力,方向,韵律,协调,松懈,速度,变化。进而达到身体机能的提升。

    感统的中级阶段(加强基本能力的掌握阶段(改善)):通过第一阶段积累训练,在八大运动功能调整的基础上,增加球类运动,手眼协调,双侧协调,大脑整合,运动企划,提升视听觉(视觉辨识,视觉记忆,视觉顺序,视觉广度)及手部肌力训练等项目,来达到学习能力及专注力的提升。

    感统的高级阶段:(全面提升内在成就动机(提高)):把前两阶段空间训练所建立的能力转化成平面能力,通过结构化教学,提升注意力,记忆力,学习能力,人际交往,互动合作,个人目标,社会自理,语言发展(听觉辨识,听觉记忆广度,语言广度,听觉顺序)家庭配合实施状况检视等。全面提升儿童竞争力。





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只看该作者 15楼 发表于: 01-10
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《蒙特梭利教具如何提升孩子的专注力》
蒙特梭利教具如何提升孩子的专注力


    专注力对于孩子的学习来说非常重要,可以说没有专注就没有学习效果。

    虽然儿童是以触觉学习为主,可以在玩中学,游戏中学,但是游戏也需要专注的。

    蒙氏五大领域的工作都需要孩子在专注的状态下进行工作,在重复的工作中孩子又不断加强了专注力。专注力如同钉子一样,只有具备钉子的尖锐和深入才能产生学习效果。

    蒙特梭利以儿童为中心,反对以成人为本的教学观点,视儿童为有别于成人的独立个体。尊重孩子内在的需求,让孩子适时,适性的成长,短期内不易察觉成果,但却会在某一时间以爆发的形式彰显出孩子内在的心智发展水平,从日常生活训练着手,孩子们在自由自在的环境中自发地学习。

    在蒙特梭利的教室中,学习被称为“工作”。这个“工作”的主题是孩子,老师起的只是引导的作用。她是学习环境的设计者,资源的提供者,教具的展示者,也是每个孩子成长和发展的记录者和观察者。

    蒙氏教具是孩子工作的材料,在环境中自己探索,寻找答案,逐渐掌握自己独特的学习能力,从而拓宽知识面从自我重复操作练习中,建构完善的人格,是孩子专注力培养的重要目标之一。

    蒙特梭利教育为孩子提供了丰富多彩富有教育意义的教具。

    幼儿每次进入蒙氏班就会被这些教具深深吸引,在操作的过程中培养孩子的兴趣,提升孩子专注力,进而引发持久探索的欲望,并在探索中收获知识和智慧。

    专注力是解决一切问题的金钥匙是孩子产生智能,秩序感,安全感等健康力量的源泉。

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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《什么是吸收性心智》
什么是吸收性心智


    婴幼儿时期是人的一生中最重要的阶段,就像一座价值连城的大楼的地基一样关键。

    孩子在这段时期的发展及体验,将会影响他一生的生活。因为此时期孩子的大脑在不断发育,并且人生许多的重要的发展,如运动、语言、性格等都是在这一时期形成的,这段时期的孩子的发展是惊人的。


    从一出生的无助到会抬头、翻身、坐、爬直到会走,如此多的飞跃都是在一两年内完成的。孩子们不像我们平常所想的是在被动地成长,而是在主动地发展、完善自己。

    孩童在0-6岁时会有吸收性心智,此时他们的学习过程与成人截然不同。

    他们可以毫不费力地从周围的环境里吸收大量的信息。他们的心是纯的,眼睛是亮的。对周遭的人、事、物充满了惊叹、好奇、欣赏和喜爱。他们如饥似渴地观察周围的环境,自发地去探求周围的事物。

    一张彩纸,一块儿小木块,一片树叶,一朵花,甚至一只会爬的小蚂蚁都会让他兴奋不已。手所能触摸到的东西,他们都尝试着用心智去理解;他们在探求周围事物的同时,也暗暗地将颜色、形状、大小、用途、结构等事物的特性吸收进来,逐渐积累经验,建设、加强他的心智结构。

    0-3岁期间的无意识吸收就像照像一样,把所吸收的影像印在脑海里,很难抹掉。精神病人的病因若追溯到幼年,那是最难治疗的,因为三岁以前的吸收是在无意识中进行的。

    3-6岁的孩童,仍有吸收心智,但是在有意识的状态中,借助双手轻松地摄取外在事物,丰富他的阅历,发展自己,一些看似平常的东西都会给他带来无限的体验。在这个年龄段他每天都有新发现,都有新的经历。

    这一阶段,儿童需要的不是成人的直接协助,家长的协助往往是在帮倒忙,是在妨碍他的成长。孩子此时最需要的是一个尽可能在成人不干预下,有一个自由的活动空间,一个适合他发展的环境。

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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《蒙氏数学游戏家庭延伸》
蒙氏数学游戏家庭延伸


    游戏
    把鸡蛋放到杯子里(Eggs to Cups)

    活动用意
    有助于孩子了解一一对应。

    瑞士行为心理学家让·皮亚杰的研究奠定了很多现代儿童成长理论的基础。他用这项活动了解孩子对数学的理解程度。

    他的结论是:非常小的孩子一开始无法解决这个问题;在发育的第二阶段(4~7岁),孩子才能把鸡蛋和蛋杯一一对应,得出需要的鸡蛋总数。匹配是一一对应的概念基础,是学习计数的重要一步。

    道具准备
    6个西餐蛋杯或小杯子;8~10个玩具鸡蛋(木头或塑料的)

    前期准备

    把蛋杯摆成一排,玩具鸡蛋放在旁边。

    怎么做?
    1、给孩子看看蛋杯和鸡蛋、让他挑出足够多的鸡蛋,保证每个蛋杯里放一个。

    2、看着孩子操作,聊一聊他怎么决定要挑多少个鸡蛋。可以说:“哦,我明白了,你要在每个杯子里放一个鸡蛋。”或者,“你怎么想出来要拿这些的呢?”

    后续活动
    1、让孩子把鸡蛋取出来放到一边。增减蛋杯的个数,再重新放鸡蛋。让孩子示范他思考的过程,带着你做一遍。

    2、让孩子接触各种各样的匹配活动(一一对应)。可以把种子埋入土里、把玩具汽车开会车库、把画笔放回笔架、把吸管放进杯子、把勺子放入碗里,或者把帽子戴在头上。

    进一步
    把空的蛋杯摆成一排,再把相同数目的鸡蛋摆在这排杯子前。让鸡蛋头尾相连,这样就会排得比杯子更长。问孩子是杯子多还是鸡蛋多。4~7岁的孩子很有可能说鸡蛋更多——即便他刚刚看到一个鸡蛋对应一个杯子。对他来说,鸡蛋一排更长,所以数量更多。不要讨论对错,就让孩子玩鸡蛋。鸡蛋和杯子的匹配经验,最终会让孩子意识到,不管鸡蛋怎么摆,它们的数量是不变的。

    小提示
    可以做更多的匹配活动

  u 请孩子标记每间卧室、每把椅子、每个衣架,可以用图片或文字做标签;
  u 让孩子把一束花插到几个花瓶里。可以采用多种方式。
  u 和孩子玩牌,让他发牌,保证每个人的牌的张数相同。

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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《不要让孩子在不适合的年龄认字》
不要让孩子在不适合的年龄认字


    从两个方面来讨论这个问题:

    ① 儿童生命成长的法则究竟是什么?

    ② 我们为什么要让孩子早早认字?

    先谈第一个问题。
    0~6岁的儿童,必须在6年中,学会把握这个物质世界的基本秘密,创造一个自我。这个问题表现在孩子生活的点点滴滴,孩子的每一个行为和感觉上。

    首先是孩子把自己和这个世界分离开。孩子出生时,和这个世界浑然一体,和自己也浑然一体,儿童必须借助外在的环境,依靠生命内在的觉醒,逐渐地把自己和这个物质的世界剥离开,把自己我的一切剥离出来。

    例如,儿童所看见的,认为和自己是一体的,触摸到的,也认为和自己是一体的,儿童甚至不能区分自己身体中各种功能的作用。所以儿童要用6年的时间或者更确定地说是7年的时间,依靠感觉,把自己和这个世界剥离开,把这个物质的世界中的此物和彼物剥离开,并且,建立自己与自己的关系,自己与别人的关系,物与物之间的关系以及自己与物之间的关系。这些是生命成长的自然法则所预定好的,谁不遵守这个法则,就要承担不遵守自然法则而导致的代价。

    其次,儿童必须在这6年中,创造出一个自主的内在管理系统,这个系统就是自我。儿童2岁时,自我意识开始出现,儿童以占有“我的”物质开始,到用语言说“不”来剥离“我”和我之外的不同,最终到区分出了“我”“你”“他”,然后逐渐将这个自我创造出来,建立了情绪的、感觉的、心理的、认知的、精神的内在环境,造就了一个在意识上独立自主的自我......这一部分,对于人这种生命体来说,实在是太重要了,如果在0~7岁前不能建立,人就会沦丧在更低的生命层面求生存,这就是生命成长的法则,也是儿童在0~7岁的最重要的使命。这一点,被人们长久地忽略着。

    这样一个生命的巨大工程,对于一个弱小的生命而言,够艰巨的。
文字,是这个物质世界的符号,即使儿童到了5岁时有了认字的愿望,也是把它作为和物质一样的存在,是一个符号,一个绘画,一个涂鸦......继而他们又会发现,这个符号原来与可触摸的东西,是可以配对的,这个配对会给孩子带来欣喜。

    如果是自然状态,不会有哪一个孩子,会把文字当成成人认为的那种文字的意义来学习。这正是这个时期儿童生命的体征。所以,如果说5岁有一个认字和书写的敏感期,它也意味着就像孩子认识这个物质世界的其他东西一样,是一个自然的过程,而不能够把孩子用文字局限在脱离现实的书本世界里。因为儿童这个时候成长的是生命,建构和创造的是自我,而不是用这么珍贵的时间,来学习一种技能。

    我们的第二个问题是,我们让孩子认字的敏感期自然发生,还是要提前并强化认字?我们非要把小学的东西下放到幼儿园,把中学的东西下放到小学?

    我们要问的是,我们基于什么样的动机这样做?是基于恐惧?是基于对未来的担忧?是基于跟随潮流?还是基于把生存问题提前压到了孩子的身上?当我们能够清楚地知道我们这样做的动机时,答案自然就出来了,我们要不要这样做,也自然知道了。

    也可能我们需要问一下,我们对孩子的了解有多少?对人的这种生命的成长过程了解多少?我们还要问一下,我们怎样做对我们的孩子更有帮助、更有支持?将来,在他18岁走向社会的时候,他究竟是依靠什么在这个社会上生存,并创造自己的生活?是依靠强大的人格力量和心理力量,还是依靠提前学会的技能?

    更重要的是,我们需要知道,通过创造自我建立强大的人格力量和心理力量,是0~6岁成长的主旋律。错过了这个时期,也许一辈子都无法弥补。而孩子自然发展到该学习与认字的阶段,儿童会轻松愉悦地学得更好。如果错位,我们会付出捡了芝麻丢了西瓜的代价。
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只看该作者 19楼 发表于: 01-18
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《这些爱孩子的话,可能会伤到他们》
这些爱孩子的话,可能会伤到他们


    爱孩子是父母的本能,然而爱与会爱却是两码事。

    很多时候,明明父母是想向孩子表达关爱,但词不达意或者行不相符,就会让孩子误以为是责罚。

    糟糕的是,父母对孩子的误解浑然不知,于是,慢慢的就变为了一个不容解开的死扣:

  u 死扣一:我早就说过
   “我早就说过冬天不能吃冰激凌,看,拉肚子了吧。”
   “我早就说过别跑别跑,看,摔倒了吧。”
   “我早就说过别用力拉,看,撕坏了吧。”
    父母就像一位先知,总能预测到最坏的结果,孩子也“不负所望”,总能顺着我们的预测慢慢看到恶果。

    当孩子的执拗变成糟糕时,我们说的那句“我早就说过”,本意是心疼和关心孩子。

    拉肚子了孩子不好受。
    膝盖摔出血印孩子又要痛了。
    零食撒出来孩子就没的吃了。


    而孩子解读到的不是心疼和关心,是责怪——都怪你不听话。

    父母用错词,孩子会错意,死扣一枚。

    如何解扣?
    直接表达关爱,忽略坏的结果,只关注坏结果带给孩子的感觉。

   “我猜你现在肚子不好受,喝点热的暖暖吧。”
   “膝盖破皮了,你一定很痛吧。”
   “哦宝贝,太可惜了我们今天没有零食吃了。”
    把责怪变成同情是柔软的,孩子能感受到话里的宽容。

    记得女儿有次在冬天乱脱衣服,我们提醒她乱脱衣服容易着凉,她不听执意要脱,第二天就打喷嚏流鼻涕。

    拿纸巾给她擦鼻子时,我说了一句 “鼻子都擦红了,一定很痛吧。”

    女儿的回答让我很意外,她说:“恩辣辣的,下次穿好衣服就不会流鼻涕了。”

    没有幸灾乐祸也没有责备,孩子自己领会到了错误。这就有点像,孩子本做错了事被你宽容了,她自感羞愧。

    尽管父母的关心里爱多于责备,可孩子只会用心感受责备。

    孩子都有逆反心理,你越是责备,孩子越容易较真,你退一步,孩子也会退一步。

    让孩子从坏结果中体会错误,除了警告和责怪,让孩子自省或许是最好的领悟。

    这些爱孩子的话,可能会伤到他们

  u 死扣二:“为什么刚刚要那样…”
    孩子的世界很多变,上一秒乐不开支,下一秒就梨花带雨,刚刚还慷慨大方,过一会就斤斤计较,我们常常被他们的变换弄的不知所云。

    有时孩子闹的厉害,我们只能把道理放一边,等孩子情绪稳定了再捡回起来,可没想开头就错了——用错了开头语。

    三岁的女儿跟爸爸玩拼图,父女两已经其乐融融的玩了好一会,女儿拼爸爸陪。拼了两个来回后,女儿的心思有些散了,就说:“我不想玩拼图了。”

    同样爱玩拼图的爸爸正好能见缝插针,他说:“爸爸想一个人再玩一次这张拼图。”

    女儿爽快的答应了。

    这次是爸爸拼女儿陪。

    不得不说爸爸的眼力和色彩不如孩子,拼一块的速度有些慢,趴在一旁的女儿看的有些着急,就说:“爸爸,我来帮你吧,你拼一块我拼一块。”

    爸爸没听清楚女儿说的游戏规则,结果脑袋一时灵光多拼了两块,女儿的暴脾气就来了,她觉得爸爸破坏了规则生气的哭了。

    最后的收场是,爸爸撤了,剩下的拼图由女儿一个人完成。

    事后,我想了解为什么女儿那么生气,无非不就是多拼了两块图而已。当时我是这么说的:

   “番茄,为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”

    女儿嘟囔的小嘴,不说话,我又重复了一遍。

    她干脆就说:“因为我不爱跟爸爸一起玩拼图。”

    我当然知道这是在说气话,就像我跟番茄爸爸吵架时说的置气话。

    为什么她不跟我说心里话呢?

    后来我仔细反省了下,可能是我跟她交谈时说话的用词不对。

   “为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听,更像是在质问和指责。

    所以女儿的回答会含糊中带点愤怒,假设我这样问:

   “刚才我看到你生气的哭了,你当时是怎么想的?”
   “你对爸爸破坏游戏规则有什么要说的吗?”
   “你认为是什么原因让你那么生气呢?”
    

    把关注点落在了孩子身上,你是如何,你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得,我是真心想倾听她的愤怒。

    跟孩子交心,“为什么”一词在使用场景上很讲究。事实上,只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时,“为什么”才有效。

    这些爱孩子的话,可能会伤到他们

  u 死扣三:“不行”“不可以”
    阻止孩子做有危险的事,是父母的责任,也是对孩子的一种爱。可是小孩子不这么认为。

   “不可以在床上玩蹦蹦床。”
   “你已经看了很久电视了,不可以再看了。”
   “下雨天不可以在外面玩水。”


    父母在说这些话,其实是担心孩子可能会从床上摔下来,手会被剪刀剪到,下雨天在外面玩水会感冒,但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。

    明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为,最后被孩子蛮横的理解为,拒绝他就是不爱他了。

    这样的死扣怎么解呢?
    在说“不可以”前,先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论,共同解决。

   “床太小了,会掉到地上,要不我们去地毯上蹦吧?”
   “眼睛太累了,你能想个办法帮助它休息一下吗?”
   “要是我们有雨衣就好了,要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”


     用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做,为什么不行,这比干巴巴的直接拒绝,孩子的心里接受程度会更高。

    老人常言“打是亲骂是爱,不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗?

    我觉得是。

    但孩子不会买这单。

    不被接受的爱,等于没爱。即便付出所有,孩子也只能体会到冰山一角。

    爱孩子是本能,会爱孩子是技能,这个技能说难不难说容易不简单。

    用孩子能感受到的方式爱,那才称之为爱,一切不被孩子接受的爱,最多算得上是白搭。

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