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[家长交流]玛利娅蒙特梭利早教金华中心《你明明会后悔,为什么还要跟孩子较劲?》
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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《别用哄骗,消费孩子对你的信任》
别用哄骗,消费孩子对你的信任


    七月坐八月爬,捡钥匙的宝宝估摸着不过八月龄左右,这个时期的宝宝在大人眼里,是啥也不懂啥也不会的小婴儿,所以,许多大人爱以“玩孩子”的方式与他们互动。

    女儿这般大小哭的厉害时,爸爸就用转移注意力来解围,大多数都是临场发挥。

  “哎呀,宝宝你看阳台上开了一朵花。”实际并没有花,只是些照旧低垂的花叶而已。

  “咦,快看这里,有只大蚂蚁。”实际并没有蚂蚁,是一张被扔掉了的小纸片而已。

    孩子被我们的呼唤声吸引前往,本是满怀期待,走进一看才知道“童话里都是骗人的”。再小的孩子也会失望吧。

    欺骗就是欺骗,哪怕是善意的。

    前阵子,朋友CC儿子得了支气管炎,为了哄孩子喝药,她已江郎才尽。

    找度娘之余CC无意中看到,有妈妈在社交网上晒哄孩子喝药的趣味图,乍一看有些恶搞,饮料瓶里插着吸管,但瓶内的液体被置换成了药水。

    CC觉得这是能解她燃眉之急的方法。于是她立马照着模样做了一个药水酸奶盒,可她那一岁半的儿子喝了两口就吐了。

    而且从那之后的很多天,她儿子都不愿意再喝酸奶,甚至是CC递过去的一杯水。

    喂药难,喂饭更难。CC觉得儿子感冒得多吃蔬菜水果,兴许是小家伙生病胃口不好,对什么食物都没胃口,沾一两口就不吃了,母子两为了吃饭,几次差点开战。

    CC妈妈看不下去,端着碗对外孙子又是扮花猫又是扮小狗,也使出了不少气力,有时候外孙子不买账,CC妈妈就使出杀手锏连哄带骗的说:

  “宝儿,吃完饭姥带你去公园玩。”
  “再吃一口,我们就去看大恐龙。”
  “哎呀真棒,还有最后一口,吃完咱就走。”
   实际上,吃完饭又该吃药了,吃完药公园恐龙一事也翻篇了。

    CC说儿子生一场病,他们全家都被整成了大骗子,骗吃骗喝骗玩。

    相比CC的善意谎言,对孩子随意许诺,那才是真骗子呢。

  “下周末,爸爸带你去沙滩堆城堡。”
  “等妈妈忙完,我们就去你最爱的迪士尼乐园。”
  “乖乖的,爸爸妈妈放假了带你去看动画电影。”
然后,随便一件突发事件,就能将对孩子许诺过的事情延后:

  “别哭了,爸爸也想带你去,可是爸爸要工作啊。”
  “下次我们一定去迪士尼乐园。”
  “电影院太吵了,我们在家看也一样的。”
    那些曾对孩子放过鸽子的父母,都欠孩子一句对不起。

    哄骗是带有欺骗性质的,哪怕是善意的,孩子虽年幼无知,但他们一直在吸收我们的行为来模仿成长。

    幼儿期是行为习惯和道德品质的形成期,父母的一言一行孩子都看在眼里,记在心里,并默默以此为学习的榜样。

    你是信口开河的,孩子怎么能信守承诺呢。

    孩子也有他的底线,不要哄骗他。

    一个数月大小的宝宝,你拿一样物体放在他的面前让他抓握,当他靠近目标物体时,你突然拿走,反复几次后,宝宝就会对这个物体失去兴趣。

    为什么?

    因为他要探索,而你正在阻止他靠近物体探索,所以他会选择放弃目标物。

    同样的事情,放在较大一点的孩子身上。

    像CC用药水酸奶盒哄骗儿子喝药,原本爱喝酸奶的儿子不喝了,甚至排斥。

    像随意对孩子许诺,又放孩子鸽子,孩子会置气甚至哭闹。

    为什么?

    因为父母碰到了他们的底线。

    父母是孩子最信任的人,当孩子对父母失去了信任,那父母就什么都不是了。

    你可以哄孩子,但不能有欺骗,更不能拿孩子对父母的信任来消费。

    爱默生说过,不信任的成本是非常昂贵的。

    总是哄骗孩子,亲子关系也好不到哪里去。

    如果在于孩子的相处中,总给孩子烙下被调戏的印子,孩子对父母的信任柱墙也不会太坚固。

    你骗孩子,孩子也会骗你。

    有段话说的好:

    大人对小孩的承诺,往往都是镜花水月,看起来美好无限,实际上却是永远摸不着。
他们以为,对小孩,撒谎了便撒谎了,承诺忘到后脑勺也没什么只要闭嘴不提,或是过后哄一下就好了,小孩子哪里记得那么多。


    可惜,小孩子却往往记得拿镜花水月的承诺。当他向大人们索要承诺时,发现大人们一次又一次的失信,不由得一次又一次的失望。


    于是,久而久之,小孩子便不再相信大人们给的承诺了。


    于是,大人们开始怪孩子不听话,却不想是自己先失信在先,小孩子也下次看过渐渐学着大人们向更小的小孩子做镜花水月的承诺,追渐变成大人。


    再小的孩子,终会有长大的一天。

    收拾失信后的残局是容易的,孩子哄哄就能破涕为笑,但你对他们许诺过的镜花水月,不会这么容易被抹去,它会深深的留在小孩子的脑海里。
玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
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只看该作者 21楼 发表于: 01-24
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《蒙特梭利告诉你,为何教育应自出生起?》
蒙特梭利告诉你,为何教育应自出生起?


   《有吸收力的心灵》(The Absorbent Mind)一书是幼儿教育家蒙特梭利的封笔之作,集其思想和方法之大成。同时,此书也是蒙氏著作当中最受欢迎,并且最能体现其理论创新意义的书。

    英国学者克莱蒙特曾直言不讳地指出:“如果我将本书尊奉为有史以来出现的最为重要的著作(除《圣经》外),也许有些言过其实;然而,如果让我说出对于人类未来的幸福更有价值的著作,我却不能不首推《有吸收力的心灵》。”

    虽然此书对人类社会的长期幸福意义重大,但其创作过程却未免令人尴尬。此书是蒙特梭利在印度避难期间完成的,因为当时正值二战期间,战火波及到蒙特梭利的祖国意大利,使得她不得不背井离乡,前往印度躲避战争。

    但在印度生活期间,她并没有放弃幼儿教育研究,而是继续完善自己的理论体系,并创办教育训练班以惠及更多的人,比如她在亚美达巴德(Ahmedabad)就举办过多期训练班,《有吸收力的心灵》就是根据其第一期的讲稿整理而成。

    那么,蒙特梭利在这本书中都讲了些什么呢?

    简而言之,她通过对0-6岁的幼儿进行深入细致的观察,详细阐述了幼儿独特的心理能力,即他们身上特有的像海绵一样吸收知识的心理特质,确保他们能够在任何环境中无师自通,甚至自学成才。

    蒙特梭利在序言中指出:“这种有吸收力的心灵,能使儿童在仅仅几年的时间里自我建构并牢固形成人的个性的所有特点,而且这些活动往往是在没有教师和任何通常的教育帮助下进行的,同时几乎不受任何限制和阻碍。”

    这一新发现让人们惊叹不已,虽然新生儿的肌体极其柔弱,然而他们的心灵却具有巨大的潜在能力,以至于经过短短5年左右的时间,其能力就已经超越了所有其他的物种,他们与生俱来的吸收力确实是生命最大的秘密之一。

    其实,这种内在的吸收力在我们的实际生活中也能得到证实,比如,你可以试着观察儿童学习语言的过程,无不体现吸收性的心智特点。

    只要认真观察,你就会惊讶地发现:凡正常的儿童,在其成长过程中都能够流畅自如地模仿身边大人(尤其是父母)的语言,即便像“温州话”那样复杂的方言,他也能“口”到擒来,然而这对于我们成人来说却是一项巨大的智力成就,据说在抗日战争期间“温州话”就因复杂难学曾被当作军事密码。

    同时,这里还有一个关键点是,成人学习一门新的语言是需要很多老师来教的,即便如此也不一定能学好,比如英语,但幼儿就完全可以自学,只要把他放在一个适宜的语言环境中,即使没有人专门教他,慢慢地他也能学会如何使用名词、动词和形容词。

    而且,蒙特梭利在她创办的“儿童之家”里还惊喜地发现,幼儿的“吸收”能力远远不止学会一门语言,除此之外他们还具有“吸收”数学、地理学、生物学,甚至物理学的能力,而且同样地简单、自然、不知疲倦。

    这种有吸收力的心理特质,无疑给了所有教育者们巨大的启示。对0-6岁的幼儿来说,教育并非教师“教授”的过程,而是儿童“吸收”的过程,是其本能发展的一种自然过程,教育只能被理解为帮助儿童发展其先天性的心理能力。

    因此,就幼儿教育的目标而言,重要的不在于传授知识,而在于发展个性,教育必须自出生开始。正如蒙特梭利所言:“人本身必须成为教育的中心。我们应切记人不是在大学才得到发展,而是自出生起其心理发展即已开始,且在生命的最初三年中其发展最为迅速。在这一时期积极地关心儿童的发展比任何其他时期更为必要。”


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只看该作者 22楼 发表于: 01-27
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《陪伴但不打扰,是对孩子最好的保护!》
陪伴但不打扰,是对孩子最好的保护!


  经典儿童绘本《点》的作者彼得·雷诺兹说:“我常常问教室里的孩子,有谁爱画图?幼儿园和小学一年级的小朋友几乎全部举手。但是到了四、五年级,大部分的人都不举手了。看到孩子们的创造活力逐年下降,最后全部消失,实在令人惋惜!其实,当我们拿起画笔表达时,应该一头冲向那未知的、丰富无比的创作世界!”

  如今,大多数孩子常常要接收来自不同成年人的不同的信息的干扰。因此,不被打扰,成了现代社会孩子成长的一种奢侈品。

  年幼的孩子自控力差,容易受到干扰、诱惑,而一个单独、安静、简朴的学习处所和一个家庭全员的学习,全员上进的大环境,正是他爱上学习的基础。


 打扰等同于干涉,破坏孩子的专注力
  现在的商场中总会设置专门的儿童区域,无论是游戏堡还是智能开发区,一方面是给孩子们游戏的空间,另一方面也给带孩子逛商场的家长一个休息喘息的时间。

  这些地方多会给小朋友提供必备的材料和用具,工作人员简单说明后,便由孩子自由发挥、创作。

  这时,你总会发现在这样的区域里,总会有孩子哭闹不止,而父母就坐在孩子的旁边,仔细观察你就会注意到“这里不是这样的!”“这里应该用什么颜色!”“你怎么这么不专心?”“你赶紧的!”这样的句子一定是家长口中的高频句子。甚至有些时候进行了角色互换——家长拿着画笔在涂涂画画,而孩子站在旁边看,一边画一边还会教导几句,没有一个人会去理会孩子的感受。

  这个时候,孩子的注意力就会不断因为家长的打扰而转移,始终无法集中,并且对正在做的事情逐渐失去兴趣。

  当你的孩子不能够专心去做一件事情的时候,作为父母,请想一想你是否过多的干涉和打扰了孩子的节奏。

  很多家长会抱怨,孩子干什么都坐不住。很多孩子过了2岁之后,就能主动安静下来,因为他对某个东西感兴趣,喜欢研究,就会把全部的激情和力量投入其中。此时,父母不要去干扰孩子,这正是注意力高度集中的时候,也是注意力发展的良好时机。

孩子对周围的一切都充满了好奇,他们经常全身心的投入到那些成人看来也许很无聊的事上。如果让他专注完整地做完他想做完的事情,孩子就会有持久的专注能力,逐渐变成他自身具有的品质。孩子的专注力不是被培养出来的,是被保护出来的。请保护孩子的专注力,让孩子从容地做完他投入去做的一项“工作”。

打扰是对自我思考能力的剥夺
  很多家长都会抱怨孩子吃饭的问题,家长跟在孩子后面追着喂、抱着喂、哄着喂,一顿饭吃上一个小时是常事。4~6岁的孩子独立吃饭还是问题,几个家长管一个孩子吃饭,在国内竟然是常态。

  在西班牙,很多家长会在2岁左右就让孩子独立吃饭,即便吃的到处都是,也会鼓励孩子独立完成,久而久之就会养成习惯,他会知道饿了要吃饭,饱了就不再吃如此简单的道理。

  很多家长担心孩子太小,不知道饥饱,吃几口就不吃了。可事实上,连一个刚出生的婴儿都知道饿了就哭,一个2岁以上的孩子又怎么会不知道什么是饱、什么是饿呢?

  看过一个美国妈妈带孩子的故事,来自中国的婆婆看孙子不吃饭很是着急,准备好食物要去喂孩子吃饭,但被孩子妈妈制止,孩子妈妈在问孩子确定不吃饭,并且过了吃饭时间就没有饭吃后,将孩子的碗碟撤掉,允许孩子到一旁去玩儿,几个小时后,玩累的孩子表示饿了,却被妈妈拒绝说“要为自己说过的话负责,过了饭时就是没有饭吃的”,从那一次之后,孩子都会准时出现在饭桌前。

  而我们的父母又和欧美家长的区别在哪里呢?有人会说是狠不下心。事实上,正是因为孩子从小被强迫着喂饭,从而打扰了孩子自己吃饭的节奏,甚至丧失了自己吃饭的能力,也丧失了自己体会饿的感觉,只知道勺子伸过来只要张嘴就好,手里游戏不停,注意力没有办法集中。

  网络上曾经有一个火的段子,有一种冷叫你妈觉得你冷。父母对孩子意志的强加会打扰孩子成长的节奏,使得孩子不能够自己去体验去感知。过度包办、过度控制、过度指责,很大程度上剥夺了孩子的自我功能,长大后也会出现离开家长就无法思考的情况。

很多人会以“为了孩子好”作为借口,觉得这就是爱孩子的表现,可却没有人从孩子的角度去想他是否真的需要你去为他吃饭,帮他穿衣,替他为他的作品选择颜色?

打扰会阻碍孩子自我探索
  让幼小的孩子独自探索,是一件无比重要的事情。
  孩子如果能够独自玩一些没有危险的游戏,家长不应该过多的干预,你一喊一叫一插手,当然会影响他的专注力,也会减少他的探索欲望,而且家长帮忙越多,孩子独立性越差,造成他的依赖性。

  比如,他以后做事容易不能坚持,做一会没有成功,就急于向你求助。所以,不要打扰孩子的专注,给孩子一点思考的时间。

  当一个正在蹒跚学步的孩子想要获得一个玩具?他真正需要的不是拿到玩具这个结果,而是通过努力拿到玩具的过程会让他愉悦。可如果你出于“好心”帮孩子完成了这件事情,孩子将逐渐变“懒”,慢慢学会做一个“伸手族”。

陪伴却不打扰
  当孩子尝试着自己独立去完成一件事情的时候,我们只要在旁边陪伴着,守护着他,然后看着他独立完成这件事情,就足够了。我们要做的事情,就是在,他探索的过程中,帮他排除那些可能会遇到的危险。当他在遇到挫折向我们求助的时候,给予他必要的帮助和情感的支持。

  孩子都会渴望独立的空间,在西班牙,11岁的孩子就会开始在自己的房门上贴“入内请敲门”“经过允许才可进入房间”的标示,这是生命成长的必然规律,并不意外。

  如果条件容许,可以为孩子准备一个专门玩耍的房间。有为孩子设计的玩具架,上面整齐的放着孩子喜欢的玩具,能够方便孩子自行取用。另外,成长中的孩子喜欢席地而坐,房间的地面最好铺上地毯或者垫子。这样孩子可以在这个房间安静专心的玩耍,不被打扰也不会影响到其他人。

  但如果作为父母,无法放下“都是为了孩子好”那种密不透风的爱,就会在不经意的时候打扰孩子成长的步伐。做孩子活动的观察者和协助者。在自由和不受打扰的前提下,专注的能力是孩子在成长过程中自然具有的品质,但问题的关键在于,孩子成长的环境总是充满了干扰的因素。

  父母应该管理好自己“教育心切”的心情,做孩子的观察者与协助者,孩子能够独立玩耍的时候,不管他的玩法是否符合你的满意度,你都要耐心的欣赏,孩子需要你一起玩的时候你要积极的参与,当他有困难的向你提出帮助请求的时候,你可以引导他解决。孩子不喜欢你扮演“教师”角色,而是希望你是观察者、协助者、鼓励者,这样孩子的独立性会得到培养,专注力也会充分发展。
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只看该作者 23楼 发表于: 01-30
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《请给孩子这十个生命气质》
请给孩子这十个生命气质


    一个优秀的家庭、一对负责的父母亲,并不是给你的孩子留10亩地、10栋房子、10辆轿车、10个百万元的存款,而是言传身教给他们10个生命气质,钱财若是到了挥霍者手里,再多都不够败。唯有品性,受用终生。

第一,要训练孩子耐心的倾听
    倾听真的很重要!如今的很多人大多缺乏耐心,容不得倾听别人的解说,总希望自己说的才是最准确的、最有道理的,其实很多情形下自己考虑的会有很多的片面性。

第二,非常勤快的阅读
    没有勤快阅读习惯的孩子将来一定不会有持久的发展力! 勤,是要有阅读的习惯,要学会零星时间阅读、要在遇到各种困难时坚持阅读,快,是有较快的阅读速度、有获得新阅读信息的能力、有及时与同伴交流阅读心得的能力。阅读,首先是对文本的阅读,也包括对网络信息的阅读,还包括对各种身边真实信息的关注等。


第三,可以和任何人沟通
    没有良好的沟通能力就无法深入现实社会,也就会失去很多个人发展的机遇。就是在实施家庭教育中,孩子与父母之间的沟通也显得尤为重要。


第四,会写
    没有良好写作能力是很难在现代社会中谋求理想的职业发展机会的。写作能力也是一种很好的表达方式与宣传方式。

第五,自己能解决生活问题
    (现在大陆去美国留学的孩子,很多是独生子女,没有生活的本领,不会煮饭洗衣,不会换轮胎,不会换灯泡,不会油漆家私,这不是你高贵的表现,你不懂得照顾自己,不会动手做事,说明你观念很落伍啊)独立面对和解决问题的能力是现代社会每一个人必须具备的生存能力,也是个人面对生活和职业所必须具有的基本能力。

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只看该作者 24楼 发表于: 02-01
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《亲子互动的七个“一分钟”》
亲子互动的七个“一分钟”

    如今沉迷于手机游戏、电脑游戏的孩子越来越多。为了孩子的健康,建议家长要多和孩子接触,多带孩子接触大自然,带着孩子到户外运动。孩子是需要与大人互动的,他们可以在此过程中学到知识,增进亲子之间的感情。

u 一分钟激励
    激励能使人永远充满自信,激励能使人永远充满希望,激励能使人永远感悟幸福。孩子出现过错以后,一定要进行矫正,但在矫正的同时,应该用发展的眼光看待孩子,多给孩子一些鼓励,激励孩子前进,引导孩子反思,以情动人。家长要有耐心与恒心,要毫不吝惜地拿出激励的武器,激发孩子的生活、学习兴趣,激发孩子的斗志,激发孩子的自信心,不断地促进孩子的发展。

u 一分钟倾听
  不要总是让孩子听,父母可转换一个角度,倾听一下孩子的呼声,走进孩子的心灵世界,进行心与心的碰撞。注重有效的渊舌与交流,这样可以更好地了解孩子的内心世界,增进父母与孩子之间的信任与情感。在倾听孩子的讲话时,一定要集中精力、精神振作、态度和蔼。

u 分钟游戏
  笨拙的孩子在游戏中找乐,聪明的孩子在游戏中找知识,杰出的孩子在游戏中增智慧。游戏可以增进家长与孩子的情感,提高孩子的生活兴趣,调整孩子的精神状态。家长带孩子进行的游戏,必须是健康的、积极的、有趣味的,引领孩子过充实的、向上的、快乐的生活。

u 一分钟接触
    父母的手是托举儿女的手,托举的力越大,儿女所处的位置就高。父母要注意摸摸孩子的头、肩膀、握握孩子的手,通过接触来传递父母与子女的亲情,传达给孩子爱和力量。但与儿女发生肢体的接触要注意心情、场合等。

u 一分钟参与
  在一个家庭中,父母应尊重孩子的主体地位,家里办大事时(如买房、买车、添置电器设备等),应该了解孩子的意见,让孩子参与家庭大事的管理,尽可能形成共识,这将有利于家庭良好氛围的形成。在孩子参与的过程中,要注意参与的度,尊重与引导相结合,不要什么都顺从孩子。参与的目的是为了培养孩子思考问题的习惯,促进孩子能力的提升,而不是一味的满足孩子的要求。

u 一分钟赞美
  阳光赞美一番花朵,花朵就会灿烂;雨露赞美一番禾苗,禾苗就会茁壮;大地赞美一番山川,山川就会锦绣。孩子的身上总会有独特的优点,有他闪光的地方,作为父母要注意发现孩子生活、学习中的优秀表现,抓住最佳时机,进行赞美。在赞美的过程中,要注意方式、地点、语调、时机、程度等。

u 一分钟矫正
  风给垂柳以矫正,才会有婆娑;浪给静水以矫正,才会有鱼跃;帆给船舟以矫正,才会有航速。孩子有过错的行为时,家长一定要明确指出正确的行为应该怎样,错误的行为将会带来怎样的危害,矫正孩子的错误行为,不可任其发展,否则积重难返。但面对孩子的错误时,家长首先要弄清是由孩子主观因素还是非主观因素造成的,其严重程度如何。矫正还要注意场合,语言要平缓,态度要温和,不急不躁,要循序渐进,不可急于求成。

    孩子不好好吃饭、爱咬人打人、吸吮手指、顽皮好动、哭闹任性、撒娇黏人···爸妈怎么制止、斥责、威胁,都解决不了问题!

    其实我们都错了!只要读懂孩子,教育就会简单而美好!


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值得学习。
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只看该作者 26楼 发表于: 02-04
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《过年请别这样逗我的宝宝!不然我要翻脸了!》
过年请别这样逗我的宝宝!不然我要翻脸了!


    宝宝活泼可爱,不由自主就想凑上去摸一摸、亲一亲。殊不知,我们常用的几种逗娃方式背后竟藏着天大的隐患。

1.捏脸蛋
    宝宝胖嘟嘟的小脸蛋真惹人垂涎,就想扑上去猛亲几下,再捏一捏,扭一扭,大人们这种看似很有爱的做法,真心很“无情”,因为宝宝脸部皮肤薄嫩,脸颊上还分布着腮腺和腮腺管,口腔内腮腺组织发育也不完善,要是常常遭受大人们的”动手动嘴“,脸部的唾液腺受到反复刺激,会引起唾液分泌增多,导致宝宝总流口水,还可能出现口腔黏膜炎和腮腺炎等。

2.捏鼻子
    捏完宝宝脸蛋的大人们还是不罢手,他们还会接着捏捏宝宝的小鼻子,你一下我一下,一点也不考虑宝宝的感受,由于宝宝的鼻腔比成人短,没有鼻毛,后鼻道狭窄,血管丰富,如果经常被捏,可能会损伤粘膜和血管,宝宝娇嫩的鼻子防御功能会降低,导致炎性反应,容易受细菌、病毒侵犯。

3.长时间逗笑
    这回咱不亲、不捏,就原地逗宝宝笑应该没危险了吧?那当然还得注意啦,宝宝幼小还缺乏自我控制的能力,笑的时间过长,会造成宝宝下颌关节脱臼,还有可能缺氧,引起暂时性脑缺血,损伤脑功能,甚至窒息。特别在宝宝吃东西的时候,万不能逗他笑,以免食物呛住食管;在睡前,要是让宝宝笑声不绝,宝宝会兴奋滴难以入睡。所以嘛,喜欢看宝宝笑的阿姨们,要知道宝宝也是有情绪的,频繁发笑宝宝真的受不了。

4.转圈圈
    宝宝超喜欢公园里的秋千,回到家后,还吵着要玩,宝爸就只好用上当年自己使过的玩法,抓起宝宝的手腕,飞快地转起圈圈,这个方法看起来很有效,总能惹宝宝开森地嘎嘎叫,其实像这种简单粗暴的哄娃方法很容易伤害到小宝宝,宝宝的身体骨骼还没发育好,要是做出快速旋转、剧烈摇晃的动作,宝宝的关节很可能脱臼、拉松,也会损伤宝宝的脑部组织,快速转圈结束后,宝宝容易头晕眼花,站立不稳,甚至跌倒。

5.抛高高
    宝爸们喜欢用手托着宝宝的身体,向上抛出三四尺,在空中停留几秒,来个自由落体又回到自己的手里,每当十月菌瞧见这一高难度的动作,就赶紧上前制止,”抛高高”虽可以逗得宝宝咯咯咯,但要是顶着偌大的风险,只为逗宝宝一笑,真心不值得。宝宝自上落下,跌落的力量会非常大。一旦没有接住,后果将不堪设想,即使是接住了,宝宝下降时的冲击力也很容易造成颈椎脱位脱位或半脱位。

6.摸JJ
    有些大人,特别是爷爷奶奶级别的,喜欢用手抓摸男宝宝的小JJ,可是宝宝的小JJ和尿道粘膜都比较娇嫩,很容易受到损伤,手上沾染的细菌也会乘机侵入宝宝的尿道,让宝宝的泌尿系统造成感染,而且摸JJ的逗乐方式一点都不雅观,还会使宝宝养成玩弄自己JJ的不良习惯。

7.张口接物
    有些大人,喜欢拿着零食挑逗小宝宝,让宝宝张开口,往口内投食物,这种对于成年人都有一定程度的危险性的”中弹“游戏,更不用说还很娇嫩的宝宝了。一旦花生米、豆子等食物“中弹”成功,宝宝一笑一吸就可能呛入气管,造成气管堵塞,轻则咳嗽,重则窒息,实在不敢想象。

8.逗宝宝喝酒抽烟
    大人间聚会,老是爱拿宝宝取乐,这个阿姨向宝宝吐个烟圈,那个叔叔筷子蘸上酒放进了宝宝嘴里,宝爸宝妈们遇到这种行为要坚决制止,实在好脸面就不要带宝宝出席,宝宝的身体发育还不完善,对酒精的代谢能力差,即便是酒精擦浴都可能引起中毒,何况是喝下去?另外,“二手烟”会给宝宝肺部等器官功能造成伤害,甚至影响智力发育。

9.中国式逗孩子
    有些大人喜欢用欺骗、吓唬、引诱、戏弄宝宝的方式制造恶趣。
比如故意教宝宝叫明显是“叔叔”的人为“爷爷”,这会让宝宝不知所措,不敢相信别人。

   “有了小弟弟,你妈妈就不爱你啦“快让我亲亲,不然阿姨把你带回家啦!”这些大人不经意间就会跟宝宝说的话,宝宝因为年龄尚小,无法辨别真伪,会给他心里增添许多不安。

   “去打王叔叔一下, 我就给你糖吃大人怂恿宝宝干坏事,还经常伴随“真勇敢”“好样的”或一些物质奖励,这样会强化宝宝的负面行为,助长宝宝的攻击性。

10.强迫宝宝即兴表演
    有些大人聚会中闲着无聊,就会锁定跟前的小宝宝,强迫宝宝唱歌跳舞,如果刚好击中宝宝喜欢擅长的地方倒还好,但如果宝宝没有准备,一时手忙脚乱没有表现好,宝宝会觉着委屈,甚至伤害宝宝的自尊心。

    如果宝爸宝妈遇到有人向宝宝使出这些招式,坚决制止,这些“逗”小孩的不当做法,会引起大人们一番哄笑,而宝宝由于无法完整、准确地向粑粑麻麻表达心里的感受,易把大人的玩笑话当真,给他留下各种伤害和心理阴影。


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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《应该如何纠正孩子5大无理行为?》
应该如何纠正孩子5大无理行为?


  随着年龄的增长,小小的人儿也开始有了“脾气”,稍不如意就会出现无理的言行,让爸妈头疼不已。我们来看一下,孩子的五大无理行为,父母究竟该如何解决?

  表现1:总把玩具占为己有
  两岁的津津在解决问题的时候,总是用手多、用嘴少。见到别的小朋友拿着他的玩具玩,常常走上前去大声喊叫:“这是我的!”然后不由分说把小朋友推倒,夺回玩具。

  分析:这么大的孩子还不太懂得“与人分享”的道理,所以,父母要逐渐鼓励孩子和小朋友一起玩,并且给他一些时间。随着他慢慢长大,他会懂得这个道理的。如果在他四五岁时还是欺负小朋友,那么父母要坚决制止,并一定要让他道歉。

  提示:解决问题的时候,一定要让孩子明白自己错在哪里。对3岁以后的孩子,还应指出他的行为已经伤害了其他小朋友。如果见孩子能善待小朋友,就应及时予以鼓励。

  表现2:口中常吐难听的话
4岁的多多开始说一些让父母伤心的难听话,譬如妈妈说现在不能看电视了或是明天不能去游乐场了,他就会怒不可遏地对妈妈说:“我讨厌你”甚至开始拳打脚踢。

  分析:4岁的孩子,还难以用恰当的词汇来表达自己强烈的情绪。所以,父母需要教会他一些正确的表达方式。

  提示:妈妈应平静地拉着孩子的手,蹲下来告诉他:“妈妈不喜欢你这么说”。还可以教会孩子一些“谈条件”的方式,一起商量一个大家都能接受的解决办法。当孩子学到了更复杂的表达方式时,他就会减少恶语相向的次数。

  表现3:常常是以我为中心
  快3岁的小蔓蔓一点耐心也没有,想吃“肯德基”了,马上就要拉上妈妈出门;想去游乐场玩了,也一刻都不能耽搁,并对着妈妈直囔嚷:“我现在就要!”

  分析:3岁前的孩子大多会认为自己是世界上最重要的人,只有到了幼儿园,他们才会明白,并不是所有他想做的事情都能一一实现,也并不是他想要的东西都能归他的。不过对于学龄前的孩子来说,父母还是要尝试,不要答应孩子提出的所有要求。

  提示:家也是一个小小的团队,要让孩子明白作为这个团队中的一员需要担负起一定的责任。妈妈可以给他安排一些简单的家务,譬如整理玩具、为花浇水、餐前放筷子等,这样会让他慢慢学会关心自己之外的人和事,明白自己不是世界唯一。

  表现4:做错后否认他干的
5岁的顺顺竟然学会了说谎,明明在幼儿园剩饭了,回家却对妈妈说他在班上吃饭得了第一名;在家奔跑时,明明是他不小心碰倒了花盆,却矢口否认:“这不是我干的。”让妈妈感到很难过。

  分析:学龄前的孩子通常还不十分理解什么是说谎,他们说的话大多来源于自己的想象;也有可能他是在担心做错了事得不到父母的谅解。

  提示:父母如果发现孩子说谎,首先不要惩罚孩子。相反,可用一种好玩的方式来回应他的想象:“得了第一名,感觉一定很好吧!”激励他朝那美好的想象努力;其次,不要揪着错误不放,而要鼓励孩子具备承认错误的勇气。

  表现5:出现不礼貌的言行
  才上几天幼儿园的天天,就学会了一个词“笨蛋”。常常不由分说直呼身边所有的人“笨蛋”。不管是爷爷奶奶、外公外婆,还是父母和其他小朋友。

  分析:似懂非懂的孩子,常会用一些话来试探大人的底线,宣告自己的独立。所以,父母不必为他的一些不恰当的语言而有特别激烈的反应,否则会让他觉得反而是一种鼓励。

  提示:日常生活中,父母要不断地让孩子学会体谅别人的情感,譬如通过讲故事、看动画片等,给孩子解释某个角色遇到了什么,他有哪些感受,从而潜移默化地影响孩子。

  孩子无理行为父母如何应对
1、父母转变教育观念。如果父母对孩子的要求过高,致使孩子心理负担过重,超过了孩子能承受的水平,使孩子的心理整天处于紧张状态,久而久之便易导致过度焦虑、不合群反应。

2、改变奖励的方法。父母不应该以满足各种物质上的需要作为孩子学习的刺激物。这样培养出来的孩子适应能力不强,耐挫折能力差。父母在物质上的补偿,还不如多与孩子情感交流,把物质奖励和精神奖励相结合。每当孩子取得好成绩时,父母可以与孩子一起外出游玩,到公园、郊外走走、看看,丰富孩子的生活,开阔眼界,陶冶情操。也可以带孩子走亲戚串好友,让孩子在与他人的接触中,与小朋友的玩耍、交往中,尝试合作、友谊的快乐,培养其社会交往能力,学会怎样与人相处。

3、当孩子无理取闹时,不要一味顺从他。可以转变话题,改变气氛,使孩子感到被尊重、信任、关心,从而自觉克服这种不良行为;也可以故意冷落他,使他感到采取这种无理取闹的行为是不会有任何结果的,在不自觉中克服了不良的行为。

4、对孩子进行适当的挫折教育。教育孩子不要过多计较别人的评论。你越计较,越害怕,别人就会越说越起劲,你就会越听越气愤,结果就会像火山爆发一样,弄得不可收拾。

  家庭教育和学校教育密切配合,协调一致。父母和老师都要有意训练孩子的心理承受能力,注意培养他的自我认识能力,教育孩子全面地认识自己,既要看到自身的长处,又要看到自身的不足,要勇敢地迎接不同的挑战。

  培养孩子的动手能力。鼓励孩子多做一些力所能及的事情,如:扫地、装饭、洗碗、摘菜、倒垃圾、包饺子等。没做好没关系,在父母的帮助下再来一次;做好了,得到大家的表扬,让孩子体会成功的喜悦,劳动的快乐。树立信心,学会意志控制。教会孩子学会利用暗示的方法施行自我暗示,时刻提醒自己要镇静,不冲动,自觉控制自己的言行。
玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
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只看该作者 28楼 发表于: 02-08
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《教育,就是培养习惯》
教育,就是培养习惯


    独生子女在人格方面存在的各种问题已经引起人们的广泛关注。教育专家们在调查中发现,目前孩子存在着“六小”问题。具体表现为:

1.“小霸王”
    表现为孩子在家里特别霸道,说一不二,听不进去父母和长辈的话。比如,一家人看电视,看什么频道不是由家长定而是由孩子定,否则孩子就不让家长看,甚至发脾气。

2.“小懒虫”
    表现为孩子在家里不干活,根本没有做家务劳动的意识。小学生让父母穿衣服、中学生起床不叠被子、大学生不会自己洗衣服的例子俯拾即是。父母要想让孩子做点家务,简直比登天还难。

3.“小懒猫”
    表现为孩子特别馋,喜欢吃零食,听不得更见不得“好”东西,不给吃就乱发脾气,知道父母让他吃才罢休。其实他们要吃的东西很多都是“垃圾”食品,吃进去对身体健康发育没有什么好处,反而会造成挑食、偏食甚至厌食的毛病。孩子的饮食应该营养搭配适宜,最好是“一把蔬菜一把豆,一个鸡蛋加点肉,五谷杂粮要吃够”。

4.“小犟牛”
    表现为孩子特别任性,执拗,一意孤行,想怎样就怎样,听不进去别人的劝告。还表现为孩子说话爱跟父母犟嘴。

5.“小磨蹭”
    表现为孩子特别拖拉,做事情没有计划,不懂得珍惜时间。往往十分钟能做完的功课要半小时甚至更久;去什么地方办事情也是慢慢吞吞,一点儿也不着急。

6.“小马虎”
    表现为孩子做事马虎,不认真,爱凑合。比如做作业常常抄错题目,考试时常常忘记检查,等等。

    除了这“六小”以外,孩子们还存在很多其他的问题,如花钱大手大脚、爱攀比、虚荣心强、等等。归根结底,这都是一个习惯的问题。

    教育家乌申斯基说过:“教育的任务就是培养性格,而性格是有天赋的倾向性及从生活中获得的信念与习惯形成。”孩子们之所以在人格上存在这样那样的缺点,实际还是因为没有养成好习惯。

    养成教育是一项长期而复杂的工作,培养任何一种良好的习惯,都需要科学的方法,才能更快地达到目的。

    关于养成教育的方法,近年来很对教育专家和研究机构都进行了细致的研究,成果颇丰。在此整理出养成教育常用的一些方法,供大家参考。

1.突破法
    用孩子的长处作为“突破口”是一个很重要的原则。每个人都是独立的个体,每个孩子的年龄、成长环境、心理特点、性格等千差万别,其感兴趣的“点”也不一样,突破口也就有所区别。

    操作方法:帮助孩子了解自己,明确其优势,扬长避短;父母给孩子适当的建议,用平和的语气和孩子讨论;辅之以必要的训练,父母需要进行必要监督和提醒。

2.榜样法
    选择适合孩子的高度目标是一个重要原则,切不可仅仅“择优为邻”,如果可以寻找那些最优秀的同龄人,由于目标太高,反而不利于孩子的进步。

    操作方法:了解自己的孩子,根据孩子的情况选选择朋友;父母多和孩子沟通,而不是过多干涉,可以多见见孩子的朋友,了解之后再结合具体情况指导孩子的行为;必要时为孩子规定一些行为原则。

3.体验法
   “不让他人代劳”是一项重要原则。父母和长辈常常不由自主地位孩子承担了太多,虽然是处于好心,却在无意识中剥夺了孩子体验的权利。

    操作方法:鼓励孩子自己确定目标,自己的事情自己做,体验好习惯带来的愉悦,牢记不良习惯带来的麻烦。

4.情绪疏导法
    抛弃不良情绪,保持积极心态。

    操作方法:帮助孩子进行自我归纳,发掘和识别自己已经形成的价值观,归纳自己对外界事物和现象的理解与判断;帮助孩子识别认知上的错误,针对孩子不合理的、夸张的想法,可以进行质疑;发现认知错误后,用新的合理的思想予以替代;在对错误认知进行驳斥的同时,要消除孩子认为自己是别人注意中心的想法。

5.反复训练法
    真正的教育不在于说教,而在于训练。如果只停留在口头,习惯培养一定没有真正的生命力。以兴趣调动训练的积极性,“苦练”与“趣练”相结合;训练必须严而又严,但避免情绪化;必须持之以恒。

    操作方法:目标明确,要求具体,层次分明,及时检查。

6.言传身教和家庭熏陶法
    父母的言传身教,是要让孩子学习父母身上的优良品质,培养出更好的习惯。因为习惯大多是在琐碎小事和日常生活中培养的,父母给孩子树立一个好榜样,就是在对孩子进行无声的习惯培养。因此,父母要注意自己言谈举止的影响;凡是要求孩子做到的,父母请首先做到;凡是孩子提出合理的意见,父母要虚心接纳,并及时改正。

    良好的家庭环境涵盖家庭意识、家庭行为、家庭物质三大方面的内容。颜之推说:“潜移默化,自然似之”。不知不觉的、悄悄的、一点一滴渗透的教育是最厉害的教育。

    孩子不好好吃饭、爱咬人打人、吸吮手指、顽皮好动、哭闹任性、撒娇黏人···爸妈怎么制止、斥责、威胁,都解决不了问题!

    其实我们都错了!只要读懂孩子,教育就会简单而美好!

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只看该作者 29楼 发表于: 03-01
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《孩子沉浸过年状态回不了神?》
孩子沉浸过年状态回不了神?


节后,孩子和大人一样,也会因为生活突然恢复平淡而又失落感,很多孩子哭喊闹腾,是时候帮助孩子回归正常的生活节律啦,不过父母要给孩子一个过程。

  春节期间,你家的生活规律是否被打乱?你是否做什么事都提不起精神?你是否胃口突然变差?最重要的是,孩子是否也跟着你们大吃大喝,晚睡晚起?是时候帮助孩子回归正常的生活节律啦,父母要给孩子一些时间,毕竟,我们大人经过这几天也不可能立刻恢复到工作状态。

1、孩子兴奋过度,身体抚触有益处
  孩子平时每天晚上都会准时上床睡觉。春节期间,因为大人们时常聚会娱乐,所以家里总是很热闹,这让孩子也变得异常兴奋,睡觉时间没了规律。节后你就会发现,孩子睡觉特别难哄,而且还出现睡眠不安稳、惊醒等情况。

  瑞士儿童心理学家指出,为了让孩子恢复平日的睡眠规律,可以在该睡觉了的时候,提前把日光灯换成比较柔和的灯光,放上柔缓的音乐,同时给孩子做做身体抚触。这种抚触不仅针对婴儿,对于大一些的孩子同样适用。温柔的揉揉捏捏,其实也是家长与孩子在情感上的无声交流,可以在一定程度上缓解孩子过度兴奋的神经。

2、让孩子平时的生活丰富起来
  节后,孩子和大人一样,也会因为生活突然恢复平淡而又失落感,很多孩子哭喊闹腾,是因为精神需求没有得到充分满足。孩子的精力远比成人旺盛得多,因而在节后爸妈去上班的日子里,代养人要注意尽量丰富孩子的生活,让孩子有的玩,玩得开心。

  父母带孩子出去玩,不是简单地看看公园风景就回家,而是真正参与到一些运动项目中,比如小朋友们一起过家家、玩沙、玩水、传球等。当孩子跟同龄伙伴在玩时,监督好外围环境的安全即可,不要过度干涉,聪明的父母永远是跟在孩子后面的。

3、耐心对待孩子的情绪
  当孩子到时间不肯睡觉,早上不肯让爸爸妈妈上班,不肯上幼儿园,一点点小事儿就大发脾气时,父母千万别跟着情绪化,保持积极的态度,理解孩子因为生活规律和内容的变化而焦虑的正常现象,有助于缩短孩子的节后综合症。 对于有些已经在上托管班或幼儿园的孩子,态度要坚决,“狠”得下心。即使孩子情绪反应较大,也照送园所不误,让孩子感到去上课是理应要做的事。交给老师后,高高兴兴地跟孩子再见即离去。父母要以平常心对待接送,否则容易激活孩子的不良情绪,加大送园所时的难度。

4、安静的游戏帮助孩子进入正常状态
  节假日过后,家里的环境要从嘈杂恢复安静,可以和孩子做一些能平静情绪的游戏,比如讲故事、画画、玩拼图等,尽量少和孩子玩过度兴奋的活动。

  对于已经上学的孩子,父母要尽快调整生活节律。还要注意用积极语言暗示,避免以下消极言语:如“小朋友有没有欺负你?”“有没有吃饱?”“有没有被老师批评了?”等。只有正真的理解孩子的心理,理解孩子的行为和生活方式,才能通往孩子的内心世界。
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