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[家长交流]玛利娅蒙特梭利早教金华中心《孩子爱打人?孩子爱打人的5个根本原因》
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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《如何让你的孩子学会“分享”?》
如何让你的孩子学会“分享”?


    宝宝说:
  有一天,舅舅来我家,说想吃我的饼干。可是,我递给他的时候,他又不要了。后来他再要,我就不给他了,他又说我是个“小气鬼”。唉,大人们可真奇怪!

  妈妈说:
  我们家乐乐不知道怎么搞的,总是特别小气。比如他正在吃香蕉,你要让他给你吃一口,他总是会把香蕉攥得更紧,甚至看都不看你一眼,还赶紧拿着香蕉走得远远的。他这个小气的毛病我也多次纠正,可是怎么教育都没用。

  专家说:
  无论是物质匮乏的年代,还是物质极大丰富的今天,上述场景一直都屡见不鲜。大人们总是用这种不知道从什么时候开始传承下来的方式,来教育孩子要大方,要学会与人分享。

  但是,大人往往容易忽略的是,要么在孩子与你分享的时候谢绝,要么在孩子“小气”的时候批评指责。

  谢绝是不对的。当孩子应你的要求把好吃的东西分给你吃的时候,他是真心以为你需要或者你喜欢这个东西,并且会因为能把东西分给你而感到快乐。你的谢绝会使孩子觉得你在“耍”他,同样会伤害他的自尊。就跟“狼来了”的故事一样,当下一次你或者别人再向他要东西的时候,他也许就会为了保护自己、防止被耍而拒绝与人分享。本来是一个“大方”的孩子,也由此变成了“小气鬼”。

  简单的批评指责,则会挫伤孩子的自尊心,甚至会使他产生抵触心理,变得越来越“小气”。所以,面对“小气”的孩子,不能简单地批评,而要通过各种方法,向他逐步表现和传达分享的行为与观念,让他从分享中感受到快乐和成就。这样,他就会慢慢“大方”起来。

  因此,如果一个孩子“小气”,那不是孩子的问题,而是大人的教育出了问题。

  分享行为的定义
  是指宝宝将自己所拥有的、能支配的物质与别人一起使用,将自己的欢乐、幸福、好处、机会等与别人一同体验的行为。分享是儿童社会交往中的一种能力,学会分享是宝宝成长过程中的一座里程碑,父母要注意从小培养。

  分享行为的意义
  分享行为可以帮助幼儿赢得玩伴,使幼儿在活动和交往的过程中更好地获得言语表达、人际交流等技能,帮助幼儿学会与他人和睦相处、共同享受,使其成年后能更好地融入社会,建立良好的人际关系,确保心理健康,避免形成自私、任性、冷漠等不良个性。

  怎样培养宝宝的分享能力

u 满足宝宝对爱的需求
  请爸爸妈妈拿出足够的时间、精力来和宝宝共处,不要忽视宝宝对爱的需要。否则,宝宝可能会失去已经获得的安全感。这种对父母的不信任,就可能在宝宝的社会行为上体现出来,比如不愿意与人分享。

u 做出分享的榜样
  爸爸妈妈可以有意识地在宝宝面前与家人分享自己喜欢的东西,当宝宝偶尔做出分享行为时,一定不要谢绝,要诚恳地接受宝宝的好意,而且要谢谢宝宝,让宝宝体验到和大家分享是件很快乐的事情,从而激励他继续这种行为。

u 进行角色扮演
  给宝宝讲有关分享的故事,并和宝宝一起扮演故事里面的角色,宝宝来扮演把自己喜欢的东西和别人分享的角色,爸爸妈妈扮演接受别人礼物的角色,然后可以交换角色。经过一段时间的角色扮演,真实、直接的情感体验使得角色的分享特征固定在宝宝的心中。这时,宝宝就真正从“小气”的宝宝成长为愿意和人分享的可爱宝宝。

u 在关键期加强引导
1.5~2岁是儿童分享行为能力发展的关键期,父母要抓住这个时期,在日常生活中加以引导。比如在宝宝与家人共处时,在与小朋友共处时,要引导他分享食物、玩具等,充分利用这个关键期,促进分享行为能力的发展,更好地获得社会交往的技能。
玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
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只看该作者 31楼 发表于: 03-06
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《如何告诉孩子「你错了」》
如何告诉孩子「你错了」



  坚持「我对你错」,是人类的天性。很多时候,我们都认为自己是对的。

  所以在任何时候指出一个人「你做得不对」,都有可能引起对方本能的反感——不管他是不是真的做错了。
  
  但对于孩子来说,生活在批评和否定的世界中,则很有可能一蹶不振,对很多事情都不愿意尝试。

  因此,指出错误的方式往往比对错本身更重要。

  在传统的学校里,作业中的红叉,老师的直接指正和评判。

  这些事情都在反复对孩子强调三个字——你错了。

  有一种说法叫做「挫折教育」,意思是要让孩子吃点苦头,这样对他的成长有好处。

  呵呵,活像人活一辈子,受的苦还不够多似的。

  你可能会说,那照你的意思,孩子做错事情,还不能说了?

  但换个角度想一想,如果孩子自己就能够发现自己的错误,哪里还需要别人去指正他呢?

蒙台梭利教具的「错误控制」

  蒙台梭利中有一个概念,叫做「错误控制」

  通过教具中的一些特别设计,孩子能够在工作的过程中自己发现错误。

  带插座圆柱体,如果插错孔,会插不进去,或者里面还有空余。

  这种情况下,你自然知道要重新调整。

  布盒,则需要孩子戴上眼罩,通过触摸来为不同触感的布匹配对。


  不同材质的布外观也不一样。取下眼罩,看上一眼,你就知道自己有没有配对成功。

  乘法练习,要想知道自己有没有做对,把控制表拿来对照一下就可以了。

  对错并不是最重要的,如果我们总是一开始就能做对,那这些事情也没有做的必要了。

  正是不断重复的练习,让孩子把一件事情做到完美。

  告诉孩子「你做错了」,会打击他的自信心,他也不愿意再继续重复。

「错误控制」则让孩子发现自我探索的乐趣,重复也变成了一件有趣的事情。

  在不断的试错过程中,孩子真真切切地得到了经验。随着能力的提高,「错误控制」不再仅仅是教具中的一种特质,也成为了孩子自身所具备的一种能力。

  例如邮票游戏的「错误控制」,是「孩子正确数数的能力」。而这种能力,正是通过之前的工作经验积累下来而得到的。

生活中的「错误控制」
  蒙台梭利不仅仅是教具,它对家庭教育和日常生活也具有启示意义。

  这样一张特殊的餐垫,就是一种「错误控制」。它能够告诉孩子,布置餐桌的时候需要哪些餐具,每一样餐具都应该放在什么位置。

  杯子摔碎,我们以责备来宣判孩子的「错误」。

  殊不知,孩子并没有做错什么。不小心就有可能摔碎东西,这个自然的结果,也是一种错误控制。

  不要去责备他,他自己会得到这个经验。

  水倒满了就会溢出来,这是非常直观的错误控制。但我们经常会因为「孩子还小」,害怕他把水洒得到处都是,而不允许他去体验这样的错误。

  殊不知,没有「错误」的体验,就发展不起来「控制」的能力。

  最后,你要知道,只有自己,才能够控制自己的错误。

  做家长,要懂得放手,不要妄想自己能够控制孩子的错误。你控制住的,不过是孩子本来可以通过错误而得到的成长空间。

玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
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只看该作者 32楼 发表于: 03-11
玛利娅蒙特梭利早教金华中心《亲亲我们的大自然之我们植树去》
亲亲我们的大自然之《我们植树去》


一花一世界
一叶一菩提
植下一棵树
收获万点绿
植树节
Planting

关于植树,更多在于一种形式感,寂寞一冬冻土,春来动土种树,宣告新的一年春来到,草长莺飞,万物生发。
蒙特梭利三月植树去
还有英俊帅气的骏马等着我们
还有
宝贝们最爱的草莓哦

活动
  活动时间:3月25日(周日)早上8点50集合

   活动地点:江东牧马场
  活动招募人数:20人
  活动费用:一节课+20元材料费(草莓采摘自费)
  报名方式:咨询蒙特梭利前台
  集合地点:大润发广场(85度咖啡门口)


    建议携带:铁锹/锄头、水桶/洒水壶、休闲鞋服
    因为是在户外活动,且部分道路可能是泥土路,建议我们的小朋友们和家长朋友们都穿着比较休闲的衣服和鞋子,妈咪们不要穿高跟鞋哦;因学校工具有限,请每组家庭自带一把铁锹/锄头和一只小水桶/洒水壶。

植树小贴士
你知道种树的步骤吗?
u 第一步
在种植树苗时,所挖的树坑大小一定要根据树根的大小来定,不能太大也不能太小。以确保根部全部舒展为宜,进行挖坑;

u 第二步
放苗时一定要轻拿轻放,以免损伤根系。将树苗放入坑中,站好扶正,并使根系比地面低3-5回土达根茎处;

u 第三步
用手向上提一提苗,抖一抖,使细土深入土缝中与根系结合,提苗后踩实土壤再回第二次土;

u 第四步
待回土略高于地面时压实踩紧,第三次用松土覆盖地表,浇水。



玛利娅•蒙特梭利国际早教金华旗舰店

联系方式:0579-82663366
地址:金华市八一南街1159号华源印象城二楼(江南大润发)



玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
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只看该作者 33楼 发表于: 03-13
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《与孩子相处的冷暴力之一——玩手机》
【顾问分享】与孩子相处的冷暴力之一——玩手机


    每次在上早教课,我会看到很多父母上课带手机跟朋友聊天,有的可以看看淘宝玩游戏等等,虽然每个宝宝可以有两个家长陪同,但通常其中一个家长是坐在后面玩手机,一节课45分钟,玩手机的家长时间就这样溜走了。

    冷暴力,是一种用冷漠,冷淡对人施以的精神压力,在婚姻关系中常常出现。其实冷暴力不仅仅存在于婚姻关系,在亲子关系中也常常存在,很多时候家长情不自禁的行为,对于孩子来说就是不折不扣的冷暴力,来看看哪些常见的家长行为可以算作冷暴力:
你很忙,当孩子呼唤
你的时候,顾不上孩子

    这种情况一般发生在家长比较忙,或者自己正沉浸在自己的事情的时候,无意的忽视孩子的呼唤,有的干脆就是对孩子不耐烦,故意装作不存在。

不良后果:
    孩子受到忽视,会采用粘人,淘气和破坏性行为吸引家长的注意,或者放弃获得父母的关注,亲子关系走向疏远。


正确做法:
    当你很忙,或者已经不耐烦的时候,孩子呼唤你,也请你做出及时响应,哪怕是这样回应: 爸爸/妈妈现在有点忙,稍后来陪你,好吗?爸爸/妈妈有点手头的急事,稍微等我一下,可以吗?


    请注意,回应孩子的时候请看着孩子,做出正面的回答。

    你正在生孩子气的时候, 孩子呼唤你的时候,你不想理他,想给他点颜色看看

    这种情况多半发生在孩子淘气,犯错后,爸爸妈妈怒气未消的时候,这个时候,很多父母选择故意拒绝应答孩子,以示惩罚。

不良后果:
    孩子可能意识不到爸爸妈妈冷淡的原因跟自己的错误行为有关,无法有效反思自己的错误,但是由于父母的冷漠行为产生缺乏安全感和信任感,从而影响亲子关系。


正确做法:
    看着孩子的安静,平静的对孩子说,因为你刚才的错误,我很生气,需要自己冷静一会,希望你也想一下自己做错了什么,并且道歉获得我的原谅,在获得我的原谅之前,我可能需要自己待一会。

    当你因为婚姻矛盾和工作困难心情沮丧时, 带着自己的冷漠情绪与孩子相处,对于孩子提出的建议响应不热情或者干脆拒绝

不良后果:
    孩子无从了解你消极情绪背后的原因,他们会归结于自己的原因,或者父母不爱自己,从而缺乏自信,对自己产生负面评价和内疚的感觉,影响孩子的身心健康。

正确做法:
    忘记其他与孩子无关的不良情绪,珍惜与孩子相处的美好时光,全情投入到与孩子的活动中,表现出兴趣和热情,并且及时赞扬孩子的奇思妙想。

    表面与与孩子玩耍,陪伴孩子,其实心猿意马,心不在焉
    很多父母在陪伴孩子的时候都会处于这种状态,看着电视,低头看着手机,看起来在陪伴孩子,实际上是心不在焉的应付孩子。

不良影响:
    孩子会模仿这种心猿意马的做事方式,导致专注力下降,影响学习,并且会模仿这种与人相处的行为模式,从而形成不良的社交习惯,长大后会用这种模式对待自己的孩子和家人。

正确做法:
    要么不陪孩子,如果陪伴就一定要高质量的,全身心的陪伴。如果确实暂时不能陪伴孩子,那么就告诉孩子现在有点事情,稍后来陪他获得孩子的理解。

孩子犯错后意识到自己的错误,跟爸爸妈妈道歉或者间接表达歉意的时候,爸爸妈妈直接拒绝或者冷漠对待

    这种情况,一般都是父母怒气没有消,控制不好自己的情绪,还想继续惩罚孩子的做法。

不良影响:
    孩子就是孩子,犯错是正常的,完美才是不正常的。而且孩子能够认识错误,并且能够做到道歉,是非常不容易的一件事,因为孩子的认识能力有限,自控能力有限,自尊心很强。如果爸爸妈妈不能给出积极响应,孩子对于自己承认错误,承担责任的做法产生质疑,影响以后类似问题的处理。或者导致孩子过于沉浸在自责和内疚情绪中不能自拔。影响身心健康。

正确做法:
    在这种情况下父母应该及时给出正面的响应,告诉孩子犯错就改是很好的行为,能够用勇于对自己的错误承担责任和道歉是非常棒的。对孩子做出积极的鼓励和引导。

    专家认为,在家庭教育中,长期遭受冷漠的孩子容易产生孤僻性格,不愿和别人交流沟通,心理不能健康地发展;孩子也会在潜移默化中变得很冷漠,对他人也是漠不关心,甚至有可能成为冷暴力这个“接力棒”的传递者,尤其是他们在处理自己家庭问题时也可能出现障碍。

    因此还请爸爸妈妈,改变自己日常中的冷暴力行为,阳光、积极、正面,专注地陪伴和引导孩子!
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只看该作者 34楼 发表于: 03-16
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《孩子很“怕生”,这3个时候千万不要强迫孩子讲话!》
孩子很“怕生”,这3个时候千万不要强迫孩子讲话!


    很多时候如果宝宝不愿意与小朋友玩耍,家长都会认为孩子内向不合群。但实际上原因可能是多方面的,并不一定是人际关系的问题。孩子5岁以前,主要和家人生活在一起,与家外环境接触相对较少。他们对自己小世界中的一切习以为常,有自己特定的节奏和习惯。这一点家长一定要心中有数,没有必要逼着孩子非得与小朋友们玩儿到一起。

    那么究竟在哪些情况下,家长应该顺其自然,不打扰孩子呢?

情况1:孩子正专注于某事
    当宝宝正处在一个完整的工作周期里,不希望受到打扰,不论是大人还是小朋友,一律不欢迎!

    比如孩子在玩玩具或者涂鸦,ta与学习材料会持续互动,直到尽兴才会结束整个周期。在此期间,宝宝会专注于自己的“工作”,注意力高度集中。这种状态下,孩子的探索目标非常明确,学习能力也很强,是一种很宝贵的状态。

    家长如果观察到孩子正沉浸于自己的世界,玩得不亦乐乎,就尽量不要打扰孩子。不要给他添衣、喂食或者特意走过去问孩子在做什么。这样的干扰没有任何意义,反而会破坏孩子的专注力,不利于今后学习习惯的培养。

情况2:孩子之间不熟悉
    还有如果孩子之间彼此不熟悉,刚开始在一起玩时会表现出防范和排斥的状态——孩子不知道对方是否会对自己造成威胁。孩子们彼此之间需要一个试探的过程,熟悉过后自然会放开。

    面对这种情况,家长不要急于一时,给孩子们一点儿彼此熟悉的时间。你可以简单地帮他们做一个引荐,开个好头儿,剩下的事情就交给他们自己解决。孩子之间熟悉的过程是他们使用人际交往技巧、积累人际交往经验的重要来源,家长的介入反而会让孩子错失这样的机会,变得越来越被动。

情况3:孩子性格内向怕生
    如果孩子性格确实比较内向、怕生,很多小朋友一起玩时总是站在一边,融不进去,家长就要做出行动引导孩子进行融入群体。

    生活中多带孩子去参加一些孩子们之间的群体活动,或者自己为孩子创造一些这样的聚会,让孩子长期处在社交的氛围中,即使不主动参与,也能在耳濡目染中吸收各种各样的信息。孩子积累的经验越多,就越知道如何去与人交流,胆子也会大起来,在群体的活动中很快就能融入进去了。

    还有一种宝宝,在家闹腾在外安静。大家也都会说,这是因为宝宝“怕生”,其实并不全是这样,这种表现,更是宝宝诸多“综合能力”的外在表现。

    孩子在外的表现与亲身经历息息相关,人只有在熟悉的环境和场景中才能放得开。如果孩子在一个场景中既没有熟悉的人,也没有熟悉的物,那么在ta脑海中也就没有过相关的经验可供借鉴,孩子便会显得束手束脚。不是因为孩子怕生或胆小,而是因为ta担心出错,担心被人家笑话。

    不仅仅是孩子,大人遇到这样的情况也难以应对自如。所以归根结底还是要增加孩子的人际交往经验,让孩子的脑子里“有货”。那么要想增加孩子的社交经验,爸爸妈妈们可以尝试哪些方法呢?

u 能出门就别关在家里
    最佳的方式就是体验,通过亲身体验将自己的所观所想所做储存为经验,内化为自己的能力。孩子在以后任何场景中再遇到类似的问题,都能调出相关应对经验,不至于束手无策,显得唯唯诺诺。

    所以父母或者看护人平时要多带孩子出门,即使是在小区里也要多出去转转,孩子接受信息的方式是非常多元的,就算没有结识新的小朋友,孩子也能够通过观察社会上人与人之间的相处模式而模仿学习。生活体验的关键在于给孩子机会,圈养在家只是保障了孩子的安全,但却抹杀了很多学习的机会。


u 联络周围同龄孩子的家庭
    同龄人之间的交流对于孩子的成长也是必不可少的,家长可以多为孩子创造一些结识朋友的机会。

    比如,同一个小区里的小朋友,家长可以与他们的父母约定好每个星期的某个时间一起带孩子出来玩。让孩子们在一起,将模仿的行为转化为实践,在实践中积累经验。另外,早教班或兴趣班也可以适当参加一两个,即学东西,也学沟通。

    父母的每一份陪伴和付出,都是孩子未来勇敢跨出去的底气和自信。
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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《别让孩子长着一张被欺负的脸!》
别让孩子长着一张被欺负的脸!


    很多家长都默默信奉“人前教子”的古训,最常做的事情就是当众教训孩子,甚至各种贬低踩,生怕孩子长不了记性,有一丝丝骄傲放纵。没有肯定和赞扬,多少家长仍然用“打骂是爱”的贬低激将法教育孩子,深信这样才是对孩子好,“你怎么这么笨!”、“你蠢透了,我怎么生了你!当初就该把你扔了!”。

    这些极端的话语会深深刺痛孩子的心,让孩子丧失自信心和自尊心的同时,父母的取笑挖苦和打击,还会给孩子留下不可磨灭的阴影。

    美国《财富》杂志曾经采访过微软公司创始人,世界首富比尔.盖茨的父亲威廉.盖茨,了解盖茨父子之间合作默契,老盖茨如何教育儿子,以及家庭关系亲密的秘诀。老盖茨说了这样一句话:“永远不要贬低孩子!”

    秘诀就是陪伴、鼓励孩子做正确的事情,永远不要贬低孩子。不贬低孩子,是父母和孩子关系的良好开端。“我是儿子的忠实粉丝,我认为他是一个了不起的公民和商人,有机会共事时我就会把这个想法表露出来。”不贬低孩子,这句话说来简单,其实不易。“我认为不仅仅是字面上理解的,数落孩子。事实上,当我们焦虑地盯着孩子的作业,当我们不停给孩子建议(认为我们自己的建议才好),当我们对孩子不耐烦,当我们不能接纳孩子按自己的节奏成长,这些,都在传递着‘贬低’”。

    不贬低孩子,是不为爱预设条件,是对孩子作为人的尊严和价值的尊重;不贬低孩子,不拿孩子与他人比较,是对孩子生命的唯一性和独特性的尊重;不贬低孩子,是不拿大人的标准要求孩子,是对孩子生长、身心发展规律和特征的尊重;不贬低孩子,是不把父母作为唯一的权威,是尊重孩子未来无限的可能性。

    经常被父母贬低,尤其是在他人面前被父母贬低的孩子,容易形成“退缩型人格”“攻击型人格”。退缩型的孩子面对现实和问题,往往会选择封闭自己,回避的方式对待,容易变得自卑、多疑,不敢与人正常交流等等。攻击型的孩子受到谩骂、诋毁、嘲笑等贬低行为的“暴力”影响,会容易变得暴躁,叛逆,仇恨他人等等,严重的会采取过激行为。

    孩子小时候的自我认识意识没有形成,没有完全形成“自我”的概念,会让很难分清楚玩笑映射和事实的区别,孩子主要是通过他人的评价,特别是崇拜的父母家人长辈老师的评价来实现对自我的判断和认识。孩子会对这些“权威人士”的负面评价,对自己的贬低、蔑视和嘲讽深信不疑,从而产生严重的自卑感,留下难以磨灭的阴影。

    那孩子犯错该怎么办,就不能当众处罚吗?英国哲学家、教育家约翰是这样说的:“父母越不宣扬子女的过错,子女对自己的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失,使他们无地自容,他们越觉得自己的名誉已受到打击,维护自己名誉的心思也就越淡薄。”

    对孩子的亲子教育中,有些原则需要我们时刻记得:

➀ 不占有原则:孩子是独立的人,可以爱他陪他,但不能占有他;

➁ 无条件和有界限的原则:无条件接纳孩子这个“人”和他所有情绪,对他的“事”提出适当的规范;

➂ 情商先于智商原则:独立的人格和思维方式重于知识;

➃ 共同成长原则:教养孩子的过程更是我自我成长过程。

    这些原则看似简单,实则非常不容易做到,让我们一起努力吧!
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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《孩子只认保姆不亲父母?带娃这3件事可不能偷懒!》
孩子只认保姆不亲父母?带娃这3件事可不能偷懒!


△ 案例故事:只认保姆不认妈
    男孩涛涛4岁,父亲是位长期驻外工作的工程人员,这对年轻夫妇既不想过多依赖家中的长辈、也不想因为孩子影响各自的事业,于是从妈妈孕期的最后一段时间,他们家就聘请了一位专业的月嫂。

    生完涛涛后,妈妈在第一时间重返了“空中飞人”般的工作行程中。而住家的月嫂,家务料理能力强,跟孩子又极投缘,一路从月嫂变成了孩子的保姆,不知不觉和主家生活了4年。当涛涛的家人发现孩子吃饭睡觉都只要保姆陪,自己的东西也只同意保姆碰,遇事第一个找保姆……这开始让一家人无法接受了——孩子只信任依赖保姆,带给母亲的挫败感可想而知。每次出差回来,妈妈眼看着自己怀胎十月生下的骨血,对自己不亲不近,不理不睬,批评几句就往保姆后面躲……一气之下辞退了保姆。

    来不及与照顾自己4年的保姆阿姨告别,只是被简单告知“保姆回老家了!”那天,从幼儿回家的涛涛再也找不到亲人般的保姆。面对强势回归的母亲,孩子如何能不抵触、不逆反呢?

    爸爸妈妈们,你是否真正做到了完整地养育孩子呢?还是“有养无育”或“有养缺育”?完整地“养育”孩子,除了给予生命,提供给孩子吃喝用度、照顾看护外,还包括另外两项“育”的内容——要与孩子建立起亲密感、要会塑造和调整孩子的行为。而这两项任务内容绝不仅是依靠投入金钱就能成功的。

    现今的80、90后父母,在科学养育孩子上有着一定的觉悟,知道对怀孕、生产、哺乳、喂养这些不同时期,要进行母婴护理方面的学习。“不累老的、照顾好小的、善待好自己”的家庭理念正在成为风尚,聘请拥有这方面知识经验的月嫂或保姆来照顾孩子也自然被越来越多的家庭所接受。这使得优秀的月嫂或育婴人员供不应求,不少妈妈从孩子未出生就开始寻找和预定。

    案例中涛涛的家庭就是典型的“有养缺育”。家长们将照顾孩子的任务完全交到了保姆手中。乍看之下,父母投入不菲,孩子在成长过程中也确实得到了专业的照顾,营养保健都很到位。可问题也随之而来——亲爹亲妈用很少的时间去陪伴孩子,过多依赖保姆,这就等于是将与孩子建立亲密关系的机会和时间让给了保姆。等父母意识到孩子与外人亲近,却不听自己的话、难管难教时,再要弥补缺失的亲密感,则会要花更多的时间,难度也会更大。

    所以月嫂、保姆、育婴人员无论多么能力超群、经验丰富,都永远无法取代你作为父母的角色。而我们今天要谈的,正是如何防止孩子对亲生父母的情感边缘化。要避免孩子跟你“不亲”,父母首先不能偷懒儿,不能敷衍,更不能欺骗。

喂养不用事必躬亲,但方法必须要会!
    聘请专业人员照护孩子,并不是为了让父母当甩手掌柜,也千万不要有“花了钱就要用够本”的小农心态。还有不少家长会因为缺乏照顾经验,对刚出生的软软的小身体感觉畏手畏脚,将擦洗、换衣服、抱喂等工作完全交给保姆或月嫂,自己只负责站在一边拍照逗乐……在此,我们鼓励还没开始“动手”的父母,要自己学会姿势和手法——你可以交给别人做,但自己不能不会!

    不要小看给孩子洗澡、抹油、穿衣这类小事,肢体肌肤上的多接触,都是增加亲密感,帮助孩子健康成长的好机会。

陪孩子的时间永远不嫌多
    养育孩子不是一件只要舍得花钱就能搞定一切的事,孩子们更需要父母投注在他/她们身上的有效陪伴时间,特别是在婴幼儿阶段的陪伴。心理学中,孩子成长的每个阶段都有不同首要任务,例如三岁前要形成依恋关系,假如孩子在此时很少与父母在一起,没有获得足够的亲密度,就很难同父母建立起安全型的依恋关系,长大后容易缺乏安全感和信任感。

    家长如果以忙、累为理由,放弃陪伴孩子,就等于放弃了自己当父母的责任与收获。请记住:对于孩子,能分配多少时间陪伴就分配多少。

有始有终,营造有仪式感的告别
    当孩子在与看护、照顾其时间较长,已形成一定亲密感的人进行分别时,家长切忌使用谎言欺骗,或者让照顾者无声无息地消失在孩子的生活中。正确的处理方法是,尊重孩子的情感,提早规划好保姆的离开后的生活。可采用保姆陪伴渐减,父母陪伴渐增的方式。正式告别时,可以准备一个简单的告别宴,或让孩子送上一份纪念礼物,这样才不会伤到孩子的情感。

    亲子间稳定的依恋关系和亲密的互动是亲子教养的前提带娃可以借助“外力”,但不能完全取而代之。多一把手,就多了一份分担,但父母的角色和责任却永远不能被取而代之!
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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《2-6岁孩子性别认同关键期,这三点父母务必要做到》
2-6岁孩子性别认同关键期,这三点父母务必要做到


    “为什么我儿子那么胆小,每次都是别人抢他的玩具,他就是傻站着让别人抢走。我实在气不过,我会帮他抢回来!”
    “我家儿子在幼儿园太安静、太听话,像个小女孩了,这长大了不是明摆着要被别人欺负吗?”
    “我家女儿3岁多了,上蹿下跳太调皮,就像个假小子,要不干脆当儿子养得了!”

    看来在父母的心中,或者说是一种社会的共识,认为女生就应该温柔安静、知书达理,而男生就该顶门立户、勇往直前——我们希望孩子的性别特征一目了然,对吗?那么我想说,如果孩子是在2岁到6岁之间有这样的行为表现,那我们还是有很多机会去培养和引导孩子的性别认同的。当孩子认同并逐渐喜欢上自己的性别以后,自然会按照这种状态去成长。

    2-6岁是形成性别认同的关键期,孩子在这个阶段如果没能得到父母对其外形和角色的认同和引导,就很容易出现性别认同障碍,为长大后的自我认同埋下隐患。今天我们就来和家长朋友们聊聊,父母如何做好孩子的性别认同?让孩子对自己的性别有信心,乐于做自己。
衣着打扮合乎常规
在外形上肯定孩子的性别

    孩子在2岁自我意识启蒙,开始意识到自我力量;深入发展在3岁,与妈妈从身体、情感以及认知精神方面分离;4岁开始,通过模仿特定的偶像,比如动画片里主人公,来塑造自己的人格品质——勇敢、正义、善良……

    在这个阶段中,父母通常已经会从穿着服饰上区别打扮儿子或女儿——是男孩还是女孩,一目了然。这样别人也会以不同的方式对待男生、女生,让他们有不同的感受,为他们做性别确认做准备。如果父母总把自己的男生当成女生去打扮,就会让孩子随着年龄增长出现性别认同的困扰。还有些孩子模仿很女性化的动作,家长觉得好可爱好玩,我们的行为也会鼓励孩子去经常模仿这样的动作,这也是不恰当的。
性别确认来自父亲
爸爸应该这样对孩子说

    从4岁起,孩子开始好奇自己从哪里来,渴望了解自己的生命,性教育启蒙也由此开始。而相比母亲,孩子这时会更加渴望得到父亲对自己性别的确认——家中的男性长辈代表权威和规则。所以无论儿子还是女儿,都期待得到父亲对其性别的认同。这种来自父亲的肯定反馈,可以使孩子获得充分展现自己性别特质的力量。

    所以在这个年龄段,爸爸需要通过赞赏孩子的性别使孩子获得性别的确认,比方经常说“小男子汉真勇敢!”、“儿子,你真有劲儿!”、“我的小公主,看到你就觉得很幸福”……这样被赏识的孩子,男生长大后会阳刚之气十足,女生长大后会尽现阴柔之美。

    相反,如果一个女孩的父亲重男轻女,那么这个女儿就会拼命地去证明自己不比男生差,而且会轻视男性,讨厌自己身为女性,性别认同会出现紊乱,行为和心理会更加倾向于男性。如果男孩缺少了父亲的认同,就会比较女性化,内心敏感、柔弱,心理趋同女性,长大后会渴望强壮、勇敢的人保护。
双亲要扮演好各自角色
出现缺失要及时补位

    中国家庭中普遍存在“丧偶式育儿”的现象——父亲角色缺失,母子长期在一起,爸爸参与家庭生活很少。这会让孩子没有父亲角色上的模仿对象,进入青春期后更加严重。抑或家庭中母亲强悍,父亲沉默懦弱,缺乏男性的阳刚,母亲经常指责父亲,导致孩子耳濡目染,变得懦弱、依赖,性别异化。

    其实孩子在0-3岁时最需要母亲,之后父亲的影响力都是高于母亲的,尤其青春期。无论男生还是女生,都在这个时候渴望父亲的亲近,因为父亲代表的就是社会规则,这种亲近能够让自己迈向成人的过程中更加具有社会性。男生在青春期后从崇拜父亲直接走向社会,但女生会反过来再次走向母亲,学习如何在社会上成为女性。

    抑或单亲家庭,如果是父女两人长时间相处,女儿缺少女性参照物,也会形成女生心理趋同男性化,在与人相处上表现出男性化,母子常年相处对男孩的的影响同理。

    所以如果是参照对象缺失,就非常有必要经常借助亲戚朋友这些“外援”的力量,与他们经常走动,让孩子接触更多同性参照物。奥巴马就是典型的例子,从小父母分离,跟随母亲生活,但母亲从他很小时就会带他到各种场合参加聚会社交,以此让儿子的人际沟通和交流能力不受家庭氛围的影响。

    当然,也不排除,母女或父子长时间相处,关系一直很恶劣,导致孩子非常讨厌自己的性别,造成孩子产生“如果是另一种性别就好了”的渴望,但这些情况会比较少见。

    所以说当女生或男生喜欢自己的性别并引以自豪时,这种性别特质就会随着孩子的长大自然而然显露无遗。在孩子2-6岁的性别认同关键期,希望父母们不要错过这个关键期,接纳孩子的胆小、柔弱等,给予无条件的爱和鼓励,赞赏我们的公主与王子,让他们真正地爱上自己,自信地做自己!


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只看该作者 38楼 发表于: 03-26
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《成为孩子的“人肉提款机”? 小心贫穷思维遗传给他!》
成为孩子的“人肉提款机”? 小心贫穷思维遗传给他!


    “如果你不能教给孩子金钱的知识,那么将来就会有其他人取代你,帮你教育孩子,比如债主、警察、甚至骗子,让这些人来替你对孩子进行财商教育,恐怕你和你的孩子会付出更大的代价。”

    这是畅销书《穷爸爸富爸爸》里的一段话,充分说明了金钱教育对孩子的重要性。

    财商,作为与智商、情商并列的三大基本素质,在当今经济社会中越来越重要。我们不止一次看到,有孩子把父母辛苦存了几年的钱,拿去打赏女主播;或者充游戏,一充就是好几千好几万……对财富没有正确的认识,不会花钱的孩子,就是缺乏财商。简而言之,就是在金钱方面没有智商。

    要知道,给孩子钱、纵容孩子花钱,满足他们的一切需求,成为孩子的“人肉提款机”,是最容易的事。这就意味着,你要为此付出代价。真正需要父母学习的,是如何提高孩子的财商。今天,英国超级育儿师凯瑟琳要在《西风东渐》栏目中给大家分享,如何教会孩子们树立正确的金钱观?




    根据下面的量表,先自测一下孩子的财商:

    3岁——要能辨认硬币和纸币;
    4岁——要知道不是想买什么就买什么,要在商品之间做出取舍;
    5岁——知道钱是怎么来的;
    6岁——知道不同面值的硬币和纸币,能够找零。

    怎么样,你的孩子达到要求了吗?

    先教孩子学会识别金钱,然后学会使用。凯瑟琳老师在视频中教给我们非常具体的“零花钱”使用方法。零花钱我们都给过孩子,但其中的奥妙还有很多:
零花钱不是白给的


    让孩子们知道,他们需要通过自己的努力来获得这些钱。凯瑟琳老师小时候,家里的墙上贴着一张纸,上面写着你可以做的所有事情,以及你完成这件事情后,可以得到的钱。

    比如:整理床单可以得到10便士,擦皮鞋可以得到20便士……

    凯瑟琳老师小时候,靠着清洗爸爸的车,得到过5英镑(约44人民币),她到现在都记忆犹新,说起来也是非常自豪。
故意带孩子去商场


    孩子赚取了一定零花钱之后,重要的是学会存钱,真正的富人不是只会赚钱,还需要很强的理财能力。所以要故意带他们离开家里,带孩子们去商场、公园或其他场所,教他们如何使用这些钱。

    很重要的一点是,你的孩子需要得到你“不”的否定回答。当你路过咖啡店、或是饮料售卖机。孩子们想买奶茶、糖果、薯片等,你需要告诉他们:不行,我们今天不能吃/喝这些零食,因为我没有带钱包出来,我身上没有足够的钱。

    总而言之,孩子们需要知道,父母不是提款机,不能通过撒娇就得到钱,他们要通过自己的努力拿到这些钱。更重要的是,要通过积累足够的钱,他们才可以买想要的东西。


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只看该作者 39楼 发表于: 03-28
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《感觉被气得要爆炸!举起的巴掌到底能不能落在孩子身上?》
感觉被气得要爆炸!举起的巴掌到底能不能落在孩子身上?

    70、80、90后一代的童年,父母骨子里都认同“不打不成材”,基本上就没什么亲子教养的意识。他们所信奉的还是老一辈的教条——“棍棒底下出孝子”、“三天不打上房揭瓦”……甚至还会告诉老师,“我家孩子要是不听话,老师您尽管打!”……

    可等到这一代结婚生子,面对00后、10后的教育时,耳边却充斥着孩子们理直气壮的回应“你打我?我报警!告你们虐待儿童!!”......这彻底颠覆了年轻爸妈们的三观——难道管教孩子就只能点到为止,没有任何底线了吗?今天我们就来聊聊管教孩子到底能不能动手。

    打不打,首先要回到打的目的。“打“是一种用到孩子身上的手段,任何父母的初衷,一定是为了教育好孩子。“养不教,亲之过”,父母认识到,在用物质养大孩子的同时,精神上也要教育好孩子。所以提问的这位家长其实是一位负责任的好家长。

    但为什么以前私塾先生都可以一把戒尺打孩子,现在的学校却严令禁止体罚孩子呢?如果“鼓励”和“惩罚”是对待孩子的两种教育方式,现在的教育理念更强调“鼓励”,因为鼓励才可以促进孩子更长久的行为改变,才能更有效地塑造孩子的健康人格和自信心。

    而惩罚,对短期内禁止孩子不良行为来说,是有效的,但也只是“短期效果”。长远来讲,惩罚有很多负面效应——会让孩子老是觉得自己不对,一错再错之后就会失去自信心,还会让孩子学会用暴力来解决问题。如果还伴有委屈、污辱、羞愧等压抑的情绪,长久将会形成内心的创伤,影响人格健康发育。

   但无论说服教育还是体罚,对孩子成长的影响都不可能立竿见影,所以很容易被家长们忽略。我们总是渴望一种捷径,尤其当我们身陷在工作和生活压力中,没那么多时间和耐心去面对“熊孩子”时,我们需要一种短平快的管教方式,而打就是最好的解决办法——一巴掌下去,孩子乖乖听话,而这正是我们想要的结果。

    如果整个童年偶尔挨过几次打,几乎不会给孩子造成多大的阴影。但如果经常挨打,孩子的情绪一堆积,很容易被激怒。通常孩子长到青春叛逆期,或觉得自己有力量了,就会爆发更多的不良和对抗,因为原来的听话不过是强制“压抑”后的“顺从”。

    所以“打”作为惩罚里最极端的一种体罚措施,根本就是在用武力解决问题,纵然可以让孩子屈服,也“胜之不武”。所以只要还有其他更好的方法,打孩子只能是山穷水尽后的最后一招儿。

    现在我们解答了提问的这位家长的问题——所有沟通教育都无效时,我们可以体罚孩子。那么当我们不得不做这一步时,至少要有怎样的底线呢?

1.当你“情绪失控”,千万别动手!
    如果家长觉得不打不足以出气,甚至揍了也不解气,那么这时已经不是在教育孩子,而是完全是在发泄情绪了。新闻报道中哪些过激毒打孩子致死的悲剧就是这么造成的。所以如果你非要动手,务必确定你能控制住自己的情绪。

2.体罚可以是对“违约“的惩戒
    我曾经平静地打过一次孩子,但最终让孩子服气认错。孩子答应晚饭后玩游戏十分钟后再完成英语练习。我事先问他,“如果你没做到呢?”他说,“那就打。”两小时后,他一直在玩游戏而没有做练习。于是我执行双方之前的约定,语气也很平静,拿了尺子请他伸出手来,告诉他,“不是我要打你,而是你要兑现自己的承诺。”我在他手心抽了三下,但孩子一声不吭,因为他知道是他的错,睡前我们仍友好地拥抱互道晚安。

3.“家丑不可外扬”,保护孩子的自尊心
    有的家长在盛怒之下,劈头盖脸一顿打。疼痛也许当天就消了,但伤痕却要十天半个月才能退去。孩子只要出家门,就要向老师、同学、邻里乃至陌生人展示伤痕,这无疑是一种莫大的羞耻,这种二度的心理创伤给孩子带来的伤害可想而知。

    分析过不动手的办法和非动手不可的底线,如果你依然认为必要时还是要举起巴掌,那么请确定你是冷静的,没有失控,没有其它更好的方法了;请确定孩子不会受伤,也不会埋下心理创伤;请确定即便动过手,你们的亲子关系一如往常。


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