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[家长交流]玛利娅蒙特梭利早教金华中心《你明明会后悔,为什么还要跟孩子较劲?》
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只看该作者 40楼 发表于: 03-30
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《夏季宝宝饮食几要素》
夏季宝宝饮食几要素


    天气转暖,转眼夏天就快要来了,夏季是肠道疾病多发季节,食物中毒便是发生原因之一。肠道疾患大家都能理解,但是对于食物中毒,很多家长都容易疏忽。各种食物中毒的症状都很严重,其后果都很可怕、也很危险,常常危及人们的生命,尤其是小孩子抵抗力差,对身体的危害更大,因此做好预防十分重要。爸妈怎么让小朋友在夏天的饮食健康得到保障呢?

多吃清热祛暑饮食
    夏季多给孩子吃一些清热祛暑的饭菜,多吃清淡的食物,少吃肥甘厚味。多给孩子饮水,当孩子因为天气炎热而食欲不振时,不要强迫喂食;养成孩子饭前便后要洗手的好习惯。尽量不要养成给孩子吃安抚奶嘴的习惯,玩具和用品要按时清洁消毒,减少病从口中入的环节。

夏季最好不要断奶或换奶粉
    不要在这个季节给吃母乳的孩子断奶或者换奶粉,往往因为处理不当不但会引起肠道疾患,而且往往迁延不愈,为以后孩子易患肠道疾病埋下隐患。另外配方奶粉开罐后一个月内必须食完,盒装的配方奶开盒后2周内吃完,坚决不给孩子吃剩奶。

出游不要打乱作息
    如果外出旅游,尽量将孩子的作息时间安排的与原来一致,给孩子科学选择零食,多选择一些适合孩子进食的饭菜。在旅游中劳逸结合,不要过于疲劳。

食物清洗干净,不生吃水产品
    选择水果蔬菜一定要新鲜,生吃水果蔬菜一定要清洗干净。水产品应当加热后再食用,不要吃生鱼片、烤制的生蚝、醉蟹、醉虾和腌制的水产品(这些水产品中大多含有一些细菌、微生物和寄生虫)、短期腌制的蔬菜。扁豆要烧熟煮透。
不吃不洁食物 不采食野菜蘑菇
坚决不吃发霉变质食物
千万不要吃发霉变质不新鲜的蔬菜水果、水产品及其他食物。


不要采食野菜和野蘑菇
    尤其是田间、马路边、公园里、果树下的野菜和蘑菇,因为除了不会识别一些野菜的毒性外,还有农药、铅、排泄的废气污染残留的问题。
家庭用餐注意

婴幼儿不吃剩饭剩菜
    家庭尽量每顿不剩饭菜,尤其是婴幼儿坚决不能吃剩饭菜,大人也要做到剩饭菜煮开热透才能食用。
生熟食分开

    食物制作者需要注意个人卫生,食品加工过程要做到生熟分开,避免食物之间互相污染。家庭冰箱要每周进行清洁消毒处理,摆放食物要生熟分开,以免食物交叉污染。
在外就餐要注意

尽量减少外出就餐
    尽量减少外出就餐,除了担心食品卫生之外,一些卫生条件不好的餐馆还是某些重症肠道传染病的传播场所。

不购买无标签饮食
    外出旅游购物、就餐要索取票据,注意查看食品的生产日期、保质期和生产单位,不要购买无标签的食品。票据要标清餐饮单位的名称和地点,方便日后查证。一旦发生食物中毒或就餐过程中发现卫生问题,可及时向当地的卫生监督机构投诉举报。
出现不适症状及时就医

    如果发现孩子食欲不振,突然高热、精神萎靡嗜睡、面色苍白、四肢发冷、脉搏微弱,不管有无腹泻、腹痛都应引起家长高度警惕,及时去医院就诊。


玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
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只看该作者 41楼 发表于: 04-03
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《如何教“输不起”的孩子,正确面对失败?》
如何教“输不起”的孩子,正确面对失败?


    没有人天生就能接受失败,让孩子从小就“输得起”,很难。

    人的天性就是“想赢”,从猿猴进化到人类,每一步都是优胜劣汰,比别人强的人生存下来,也能得到周围人的认可。孩子没有生存的压力,但是他知道,如果自己赢了,会被父母老师表扬、会得到奖品,大家只会为赢者呐喊,而忽视输掉的人。

    一方面,这是人类社会残酷的规则,孩子必须逐渐适应;另一方面,孩子还不了解自己的强项与弱项,拿自己弱项去比人家强项,自然会输。接着他们就会不高兴,往往是耍赖、要求重来,一定要得到自己想要的结果。本来是促进亲子关系的游戏,却变成了家长一味退让、孩子赢得开心的结果,双方都没有享受到游戏过程之中。

    在做游戏/完成任务时,如何让孩子们专注在游戏/任务本身,而不是去一味地关心结果?英国超级育儿师凯瑟琳要告诉你,孩子想赢怕输背后的情绪秘密,以及我们到底应该怎么办:
  
    作为父母,我们首先要放下对孩子的过度保护,让他去直面失败。游戏开始前,把规则用有趣的方式讲清楚,让孩子接受,这样如果孩子输了要耍赖,就要告诉他,“你已经同意这个规则了”。同时告诉孩子,输赢没关系,问他喜欢这个游戏吗?游戏的目的是让人享受,而不是得到结果,就算赢/输了这次,还有下次,没有人能一直赢/输。坦然接受失败,就是一种成功。

    我们要教导孩子们,学会发挥你自己的最大潜能。你只需要考虑发挥你最佳的能力,而不要去与别人比较,一味想着要超过其他人。告诉孩子,通过专注并且享受这项任务,爸爸妈妈能保证,相比于给自己施压“成为赢家”,你会得到更好的结果。

    对于很多孩子来说,这种“想赢”的焦虑会一直增长,并且这种情绪会让他脱离任务本身,甚至他们会一直自己跟自己说“不行”。他们过于关心,自己是不是会成为最后赢家。

    我们要告诉这些孩子,不要轻言放弃,我们不要使用“不能”这类词语,我们应该说:
    “你能行的”
    “你可以的”
    “你将会发挥得很棒”
    “我陪你一遍又一遍地尝试,直到你发挥出你的最好水平”

    在这个过程中,孩子的注意力放在自己能做到多好,而不是别人做得多好,这样的结果会更积极。

    总而言之,孩子想赢怕输的核心问题,不仅在于输赢观,更在于孩子对“过程与结果”的看法。其实,很多孩子在乎结果,往往是因为家长在乎。平时问孩子的都是:成绩多少?吃了多少饭?跑了多久步?而不是:学习过程开心吗?饭好吃吗?跑步感觉累不累?

    强化过程的情绪体验,弱化结果导向,孩子也一定会慢慢知道:过程比结果更重要。

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只看该作者 42楼 发表于: 04-08
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《宝宝不爱喝水,就认甜饮料?赶快试试这3招儿!》
宝宝不爱喝水,就认甜饮料?赶快试试这3招儿!


    孩子长到5-6岁,会逐渐形成自己的偏好,对自己认定的事情会极力去做,反反复复去做,这其中就包括吃零食。比如,有个孩子喜欢喝可乐了,那ta可能就是看见可乐就想买;有些孩子喜欢喝橙汁的,ta看见橙汁就想要喝。饮料含糖量高,有些还是香精、色素一大堆,害处无需赘述。那么我们今天就来聊聊,控制宝宝少喝饮料,家长可以怎样和孩子沟通?

    其实和更小的时候相比,5-6岁的宝宝已经非常容易沟通了,因为ta已经逐渐掌握了一些的生活知识,有换位思考的能力,也能理性地思辨。所以大人只要将饮料与水的差别跟孩子交代清楚,宝宝就会知道两者不一样,不能随心所欲和饮料了。

    无论是喝饮料还是喝水,对我们来说都只是对水份的需求。所以爸爸妈妈需要告诉宝宝:饮料额外添加了哪些东西,小孩子喝多了有什么坏处。

    如果孩子没有偏好的饮料,你送给ta喝ta也不会喝。如果孩子有特别偏爱的,那么家长就需要帮孩子弄清楚,ta喜欢的饮料与饮用水之间的关系。水是日常生活必须的,而饮料则加了让人“快乐”的味道,喝了以后比较开心。所以喜欢的饮料不是不能喝,而是不能当做水来喝。于是家长需要做的,就是给孩子制定喝水的规则具体可以怎么做呢?
  
饮食习惯以身作则

如前所说,宝宝在这个年龄阶段是有规则感的,会愿意去遵循家长和ta约定的规则。而父母适当的提醒和以身作则,是规则达成的组成部分。试想爸爸整天拿着大罐可乐在那里喝,却说,“可乐只能大人喝、小孩不能喝!”孩子会怎么想呢?Ta一定会认为这不单单是喝饮料的问题,而是公平问题!遭遇不公平,孩子自然会认为自己没有受到尊重,所以就是要争取——ta只是要获得自己的权利而已,喝什么反而是其次的了。于是事情就变味了……

    所以很多时候家长自己要以身作则,不能对自己和对孩子采用双重标准——“宝宝,冰棍吃太多对身体不好!”但自己却在宝宝面前吃冷饮;“宝宝,喝可乐对身体不好!”自己却经常让孩子看到喝可乐……


    你讲了很多宝宝吃什么、喝什么对身体不好的,但自己为什么要做?所以大人在饮食控制这个问题上要和孩子同步。家长先要遵守,孩子也要遵守。施之与人的同时,也要严于律己。

白开水随时准备好

    此外,生活习惯上也要注意——在家为孩子准备好白水,出门前也准备好水,这对孩子养成好的喝水习惯绝对是有影响的。这样孩子渴了后随时就可以有的喝,不用到处找水。因为饮料并不解渴,当水分满足了解渴的需求,宝宝对饮料的需求自然会减少。
节日可以适度喝饮料

    有时候适当提供宝宝喜欢的饮料,只要是适度的,都是可以的。在一些愉快的场合或者节日氛围里,喝饮料、喝可乐已经不是简单的喝了,而是变成了一件非常有爱心的和有感情链接的事,是在增加亲子间的感情。这时不必强行限制孩子喝饮料,以免让孩子心里压抑,和父母疏远。


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只看该作者 43楼 发表于: 04-10
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《哭,闹与宝宝的需求循环》
哭,闹与宝宝的需求循环


    你的孩子是否时常哭闹、耍赖、发脾气呢?
    你知道当你的孩子表现这些情绪时,他其实是想要传达某种讯息,好让你了解,并为他解决问题么?

    这就是儿童与成人沟通的重要行为模式:需求循环。
什么是需求循环呢?

    图示所列是一个基本的需求循环过程。

    需求循环的起点往往都是基于某种需求的发生,无论这个需求是饿了、渴了、孤单了还是对某件事情感到好奇。孩子当遇到这种需求出现时,而他自己又无法满足这个需求时,他便会用各种形式来表达他的需求。在大多数情况下,这个表达方式就是——哭。

    "表达需求"这一阶段的过程会一直持续到他的需求被满足为止,随后孩子的情绪便会陷入平静的状态,直到又有新的需求再次出现。这种"产生需求"、"表达需求"、"满足需求"、"平静"的四个阶段,就是需求循环的一般过程。在主要照顾者与孩子之间一次又一次满足孩子需求循环的过程中,孩子会产生安全感,以及对主要照顾者的信任与依赖。

    而当孩子的需求循环不被满足时,会发生什么事情呢?当循环的第三阶段迟迟没有被满足,那么孩子会持续不断地表达自己的需求,一直到以下三种情况发生为止:他的需求被满足、需求消失或是陷入疲倦状态。(更常见的情况就是哭累了睡了。)
需求循环并不是一味的宠溺孩子

    从需求循环之中,我们便可一窥儿童行为的奥秘之一,那就是儿童安全感的来源。理论上讲,需求循环时常被满足的孩子,他们的安全感会要比那些需求循环不被满足的孩子要来的高的多。然而实际上,我们会发现在生活富足、照顾周全的家庭中,孩子的安全感与处在平稳情绪的时间,有时候不见得就多于那些获得较少照顾次数与质量的孩子。这是为什么呢?因为满足需求循环的方式不同。

    在学步阶段的孩子,需求循环的满足方式通常是由成人来满足,包括进食、陪伴、用餐、着装等需求。孩子虽然在这个循环过程中满足了需求,建立了安全感,然而同时也形成了对于成人的依赖。

    而当孩子能力渐长之后,如若成人能有意识的教导孩子如何自己满足自己的需求,并提供给孩子能够满足自我需求的环境(自己上厕所、自己穿衣服、自己吃饭.....等),那么孩子满足需求循环的方式就变成了自我满足的模式。在这种新的需求循环模式中,孩子不再需要通过依赖成人来满足需求,通过自己建立了安全感,而这种新形态的需求循环建立,将会协助形成一种十分重要的性格特质的基础——自信。
发生在蒙特梭利教室里的一切

    在蒙特梭利教室里,孩子除了能够接触到丰富的语言、数学以及文化领域的课程外,他们将会有很大比例的时间用在学会如何满足自己的需求循环,建立对自己能力的信任,而这一切都是通过蒙特梭利教室环境的特殊设计来体现的。在意大利语中,一所蒙特梭利教室,被称为"CASA dei Bambini",中文意思为"儿童之家",在这个属于他们的家里,一切环境、桌椅、用具的设计,都是基于"能够使得儿童自己满足自己"的考虑来设计的,通过环境来支持他们自我需求的满足,这将会成为他们发展出独立、自信的性格特质的第一步。
你也可以为你家的孩子创设属于他们的"家"

    实际上,除了找到一所蒙特梭利学校以外,你也完全可以根据"让孩子自己满足自我需求"的原则。问问自己,在如下几个问题中,你做到了什么程度?

    -在满足安全性的前提下,孩子是否有最大程度的行动自由?
    -环境中是否有能够让孩子独立使用,无需成人协助的设置?
    -环境是否同时尊重了成人的需求与孩子的需求?
    -哪些日常生活环节,你是完全释放给孩子自己尝试的?
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Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《你明明会后悔,为什么还要跟孩子较劲?》
你明明会后悔,为什么还要跟孩子较劲?


    前几天,一位妈妈在我们的妈妈群里面说,自己把孩子揍了。

    我们忙问是怎么回事。

    原来是妈妈带着三岁半的宝宝去商场购物,中间累了就去肯德基坐了一会,期间孩子非要吃冰淇淋。

    妈妈想,偶尔给孩子吃一次应该没事儿,就给买了一个甜筒。孩子吃着吃着,这位妈妈又觉得甜筒太凉,不该给孩子多吃。所以就跟孩子说,能不能给妈妈吃一口。

    孩子也没犹豫,就把甜筒举了过去。然后这位妈妈也没客气,因为怕孩子凉嘛,就狠狠咬了一大口。

    孩子看着剩在手里的半截脆皮有点发懵,突然就大声哭了起来。妈妈也没想到宝宝反应这么大,就开始哄。怎么哄也不好,说什么都完全没有用。

    肯德基人来人往,妈妈觉得特别尴尬,就最后开始吓唬,再哭不要你了之类的,然后想拉孩子走,孩子死活都不肯动。

    最后,当妈动手打了孩子屁股两下,连拉带扯的把孩子拖回家了。

你有没有比孩子

更孩子气的时候?


    这件事情还有后续。

    当天这位宝妈说完这件事情,群里的妈妈纷纷开始说自己家孩子冥顽不灵的那些血泪史。也劝说这位打了孩子的宝妈不要太自责,孩子有时候就是会特别执拗之类的。

    可是第二天,这位宝妈又在群里说:“孩子跟我道歉了,我好惭愧”。

    原来自从带孩子回家之后,这位宝妈一直都很生气,她想不通为什么孩子已经吃了半个甜筒了,也同意给她吃了,却会突然哭得那么厉害,好话赖话都不听。自然也没怎么给宝宝好脸色。

    没想到第二天一早,孩子就站在她床头,跟她说:妈妈你别生气了,小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想让我吃太多所以才都吃光的。

    这位妈妈就震惊了。孩子他爸出差没在家,这些话不可能是别人教的,也就是说三岁半的孩子自己一直在试图去体谅妈妈的处境和想法,哪怕已经挨了妈妈的打。

    而她这个当妈的,却从来没有站在孩子的立场上想过。

    如果是我们成年人,谁把我们碗里的食物抢过去吃光,我们会不会生气?谁把我们的香水口红借走之后,还回来的时候是个空壳,我们会不会发怒?


    那位宝妈感慨的说:“哪怕是为他好,怕他着凉,可是当时竟然没有好好跟他商量跟他讲道理,还一口都吃光了,还打了孩子,我真是比孩子还孩子气”。

    说到底,这件事的起因是件再平常不过的小事情。每个做父母的都可能会遇到。之所以有的父母处理起来手到擒来,淡定自若;有的父母处理起来乒乒乓乓,人仰马翻,区别就在于父母自己控制情绪的能力各有不同。
总是喜欢跟孩子较劲?

你输掉的可能是亲密的关系


    记得法国作家伊莎贝尔有一本关于情绪的书,书中有一幅漫画给我的印象特别深刻。漫画是画的是一个女人对着一株盆栽发怒。

    配文是:瞧瞧,我一门心思照料你,可你就这样报答我!又掉叶子,又乱长杂草!我不会再给你施肥,你也别想再享受阳光。你就待在台阶底下,好好反省反省。让你看看这个家到底谁说了算!


    这个对着盆栽发怒的女人,像不像小部分情绪狂暴时候的家长朋友?

    现实生活中,很少有人会对一盆植物发怒,即使自己用尽了心力照顾,植物长得不好我们还是会从自己身上找原因,会“倾听”植物的声音,去了解植物的“态度”,去反思自己是水给多了还是少了?光照强了还是弱了?

    养育一个孩子,远远比养育一盆花草更为精细复杂,却有很多养育者忘记了给孩子同样多的倾听和理解。固执的认为孩子不听话就是在故意跟自己作对,孩子的坚持都是任性胡闹,甚至认为“孩子什么都不懂,绝对不能惯着他顺着他”。

    面对原则性问题,家长们的坚持很有必要。但有时候一场家庭大战的导火索,往往只是要不要穿不穿厚袜子,穿哪双鞋子,该不该多吃一口冰淇淋,能不能再晚几分钟睡觉这些鸡毛蒜皮的小事儿,我们大人却非要跟孩子争个高低对错。

    很多爸爸妈妈都曾表示过,跟孩子发完火之后心里是有点后悔的。也知道为了这点小事不值得,可是当时真的是很生气,完全控制不住。

    孩子坐在那里等着大人道歉,大人坐在那里等着孩子感恩。这样的事情发生的多了,也就容易造成亲子关系的隔阂和家庭关系的冷漠。
能不能先处理情绪,

再处理问题?


    记得我小时候就很固执,喜欢看一个电视节目,但是节目时间是晚上7点多,那时候我该去写作业了,往往这个时候我妈妈就会来催我快点回屋学习。

    有一次节目太好看了,妈妈叫了几次我都没听。妈妈走过来吼我,说我不听话,不上进,然后强行关掉了电视。我也跟妈妈吼,你怎么这么霸道,你这样逼我也学不进去啊!

    眼看母女二人将有一场大战,这时候我爸爸走过来:不就是看个电视吗?你们不要吵了,这样,我做主了,女儿再看5分钟。

    我讨价还价,:“不行,我想看20分钟”。

    “那不行,你看你妈都生气了,再看10分钟吧”。

    “那15分钟好不好。看完我就回去好好写作业,而且我还复习预习,肯定不会偷懒的。”

    “行吧,15分钟就15分钟。这次不遵守,下次爸也帮不了你了。”

    表面上看,是我赢了,我多看了15分钟电视。可是实际上,爸爸用这15分钟平息了一场家庭风波,而且看完后我也确实完成了之前的承诺。

    现在看来,妈妈坚持不让我看电视是有道理的,但是当时我觉得妈妈像是我的敌人,可能被骂回到屋子里面,生一晚上的闷气,学习效果必然也会大打折扣。


    如果说是在两个成年人之间出现了问题,那么双方都有义务去控制好自己的情绪,然后再去谈这个事情应该怎么处理才是最好的。

    但是当一个成熟的,阅历丰富的家长,去面对懵懂无知,甚至连二十三加七等于几都不一定算的清楚的孩子,要求孩子跟大人一样理智和严谨是很难的,也是不公平的。

    这个时候就需要占有绝对优势的大人们,先控制好自己的情绪,再去对这个事情做判断做决定。

    我曾经在一个很嘈杂的火车站,听到一位母亲用很焦躁很不耐烦的口吻,去命令孩子:“你给我马上安静下来!”

    其实当时的情况是整个车站都很吵,孩子似乎有点被这种吵闹和拥挤吓到了。一直在磨妈妈,说想回家。给妈妈这么一吼,孩子开始哭了起来。

    在孩子出现烦躁情绪的时候,大人用更烦躁的情绪去对抗和压制是没有什么作用的,即使当时孩子被吓唬住了,被镇压住了,过后还是会把这种负面情绪通过其他途径宣泄出来。

    这个时候最需要的是来自亲人的关爱,如果母亲是平静的,能够把孩子抱在怀里,用自己的平静去影响孩子,跟孩子说一些好玩的有意思的事情,让孩子对火车、对此次出行充满期待,那样效果可能就会好很多。


    作为父母,我们都难以避免的会想让孩子按照我们的想法来做事。因为经验告诉我们这样做是最正确的,这样做是有效的,而稍不留神,可能就变成了对孩子的行为、思想和情感的控制,变成了自己与孩子之间的战争。

    只有先照顾好自己的情绪,才能照顾好孩子,在责备孩子不懂得控制自己之前,先以身作则,告诉孩子什么是真正的自律、自制,处变不惊和为他人着想。在非原则的问题上,多控制一点点自己的情绪,多给他一点点自由的空间。在这些小事上,你放过了孩子,其实也是在情绪上,帮助了自己。


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