切换到宽版
精彩推荐:
  • 13858阅读
  • 76回复

[家长交流]玛利娅蒙特梭利早教金华中心《 十一放假通知》
[复制链接] [复制手机版链接]

上一主题 下一主题
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 40楼 发表于: 03-30
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《夏季宝宝饮食几要素》
夏季宝宝饮食几要素


    天气转暖,转眼夏天就快要来了,夏季是肠道疾病多发季节,食物中毒便是发生原因之一。肠道疾患大家都能理解,但是对于食物中毒,很多家长都容易疏忽。各种食物中毒的症状都很严重,其后果都很可怕、也很危险,常常危及人们的生命,尤其是小孩子抵抗力差,对身体的危害更大,因此做好预防十分重要。爸妈怎么让小朋友在夏天的饮食健康得到保障呢?

多吃清热祛暑饮食
    夏季多给孩子吃一些清热祛暑的饭菜,多吃清淡的食物,少吃肥甘厚味。多给孩子饮水,当孩子因为天气炎热而食欲不振时,不要强迫喂食;养成孩子饭前便后要洗手的好习惯。尽量不要养成给孩子吃安抚奶嘴的习惯,玩具和用品要按时清洁消毒,减少病从口中入的环节。

夏季最好不要断奶或换奶粉
    不要在这个季节给吃母乳的孩子断奶或者换奶粉,往往因为处理不当不但会引起肠道疾患,而且往往迁延不愈,为以后孩子易患肠道疾病埋下隐患。另外配方奶粉开罐后一个月内必须食完,盒装的配方奶开盒后2周内吃完,坚决不给孩子吃剩奶。

出游不要打乱作息
    如果外出旅游,尽量将孩子的作息时间安排的与原来一致,给孩子科学选择零食,多选择一些适合孩子进食的饭菜。在旅游中劳逸结合,不要过于疲劳。

食物清洗干净,不生吃水产品
    选择水果蔬菜一定要新鲜,生吃水果蔬菜一定要清洗干净。水产品应当加热后再食用,不要吃生鱼片、烤制的生蚝、醉蟹、醉虾和腌制的水产品(这些水产品中大多含有一些细菌、微生物和寄生虫)、短期腌制的蔬菜。扁豆要烧熟煮透。
不吃不洁食物 不采食野菜蘑菇
坚决不吃发霉变质食物
千万不要吃发霉变质不新鲜的蔬菜水果、水产品及其他食物。


不要采食野菜和野蘑菇
    尤其是田间、马路边、公园里、果树下的野菜和蘑菇,因为除了不会识别一些野菜的毒性外,还有农药、铅、排泄的废气污染残留的问题。
家庭用餐注意

婴幼儿不吃剩饭剩菜
    家庭尽量每顿不剩饭菜,尤其是婴幼儿坚决不能吃剩饭菜,大人也要做到剩饭菜煮开热透才能食用。
生熟食分开

    食物制作者需要注意个人卫生,食品加工过程要做到生熟分开,避免食物之间互相污染。家庭冰箱要每周进行清洁消毒处理,摆放食物要生熟分开,以免食物交叉污染。
在外就餐要注意

尽量减少外出就餐
    尽量减少外出就餐,除了担心食品卫生之外,一些卫生条件不好的餐馆还是某些重症肠道传染病的传播场所。

不购买无标签饮食
    外出旅游购物、就餐要索取票据,注意查看食品的生产日期、保质期和生产单位,不要购买无标签的食品。票据要标清餐饮单位的名称和地点,方便日后查证。一旦发生食物中毒或就餐过程中发现卫生问题,可及时向当地的卫生监督机构投诉举报。
出现不适症状及时就医

    如果发现孩子食欲不振,突然高热、精神萎靡嗜睡、面色苍白、四肢发冷、脉搏微弱,不管有无腹泻、腹痛都应引起家长高度警惕,及时去医院就诊。


玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 41楼 发表于: 04-03
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《如何教“输不起”的孩子,正确面对失败?》
如何教“输不起”的孩子,正确面对失败?


    没有人天生就能接受失败,让孩子从小就“输得起”,很难。

    人的天性就是“想赢”,从猿猴进化到人类,每一步都是优胜劣汰,比别人强的人生存下来,也能得到周围人的认可。孩子没有生存的压力,但是他知道,如果自己赢了,会被父母老师表扬、会得到奖品,大家只会为赢者呐喊,而忽视输掉的人。

    一方面,这是人类社会残酷的规则,孩子必须逐渐适应;另一方面,孩子还不了解自己的强项与弱项,拿自己弱项去比人家强项,自然会输。接着他们就会不高兴,往往是耍赖、要求重来,一定要得到自己想要的结果。本来是促进亲子关系的游戏,却变成了家长一味退让、孩子赢得开心的结果,双方都没有享受到游戏过程之中。

    在做游戏/完成任务时,如何让孩子们专注在游戏/任务本身,而不是去一味地关心结果?英国超级育儿师凯瑟琳要告诉你,孩子想赢怕输背后的情绪秘密,以及我们到底应该怎么办:
  
    作为父母,我们首先要放下对孩子的过度保护,让他去直面失败。游戏开始前,把规则用有趣的方式讲清楚,让孩子接受,这样如果孩子输了要耍赖,就要告诉他,“你已经同意这个规则了”。同时告诉孩子,输赢没关系,问他喜欢这个游戏吗?游戏的目的是让人享受,而不是得到结果,就算赢/输了这次,还有下次,没有人能一直赢/输。坦然接受失败,就是一种成功。

    我们要教导孩子们,学会发挥你自己的最大潜能。你只需要考虑发挥你最佳的能力,而不要去与别人比较,一味想着要超过其他人。告诉孩子,通过专注并且享受这项任务,爸爸妈妈能保证,相比于给自己施压“成为赢家”,你会得到更好的结果。

    对于很多孩子来说,这种“想赢”的焦虑会一直增长,并且这种情绪会让他脱离任务本身,甚至他们会一直自己跟自己说“不行”。他们过于关心,自己是不是会成为最后赢家。

    我们要告诉这些孩子,不要轻言放弃,我们不要使用“不能”这类词语,我们应该说:
    “你能行的”
    “你可以的”
    “你将会发挥得很棒”
    “我陪你一遍又一遍地尝试,直到你发挥出你的最好水平”

    在这个过程中,孩子的注意力放在自己能做到多好,而不是别人做得多好,这样的结果会更积极。

    总而言之,孩子想赢怕输的核心问题,不仅在于输赢观,更在于孩子对“过程与结果”的看法。其实,很多孩子在乎结果,往往是因为家长在乎。平时问孩子的都是:成绩多少?吃了多少饭?跑了多久步?而不是:学习过程开心吗?饭好吃吗?跑步感觉累不累?

    强化过程的情绪体验,弱化结果导向,孩子也一定会慢慢知道:过程比结果更重要。

玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 42楼 发表于: 04-08
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《宝宝不爱喝水,就认甜饮料?赶快试试这3招儿!》
宝宝不爱喝水,就认甜饮料?赶快试试这3招儿!


    孩子长到5-6岁,会逐渐形成自己的偏好,对自己认定的事情会极力去做,反反复复去做,这其中就包括吃零食。比如,有个孩子喜欢喝可乐了,那ta可能就是看见可乐就想买;有些孩子喜欢喝橙汁的,ta看见橙汁就想要喝。饮料含糖量高,有些还是香精、色素一大堆,害处无需赘述。那么我们今天就来聊聊,控制宝宝少喝饮料,家长可以怎样和孩子沟通?

    其实和更小的时候相比,5-6岁的宝宝已经非常容易沟通了,因为ta已经逐渐掌握了一些的生活知识,有换位思考的能力,也能理性地思辨。所以大人只要将饮料与水的差别跟孩子交代清楚,宝宝就会知道两者不一样,不能随心所欲和饮料了。

    无论是喝饮料还是喝水,对我们来说都只是对水份的需求。所以爸爸妈妈需要告诉宝宝:饮料额外添加了哪些东西,小孩子喝多了有什么坏处。

    如果孩子没有偏好的饮料,你送给ta喝ta也不会喝。如果孩子有特别偏爱的,那么家长就需要帮孩子弄清楚,ta喜欢的饮料与饮用水之间的关系。水是日常生活必须的,而饮料则加了让人“快乐”的味道,喝了以后比较开心。所以喜欢的饮料不是不能喝,而是不能当做水来喝。于是家长需要做的,就是给孩子制定喝水的规则具体可以怎么做呢?
  
饮食习惯以身作则

如前所说,宝宝在这个年龄阶段是有规则感的,会愿意去遵循家长和ta约定的规则。而父母适当的提醒和以身作则,是规则达成的组成部分。试想爸爸整天拿着大罐可乐在那里喝,却说,“可乐只能大人喝、小孩不能喝!”孩子会怎么想呢?Ta一定会认为这不单单是喝饮料的问题,而是公平问题!遭遇不公平,孩子自然会认为自己没有受到尊重,所以就是要争取——ta只是要获得自己的权利而已,喝什么反而是其次的了。于是事情就变味了……

    所以很多时候家长自己要以身作则,不能对自己和对孩子采用双重标准——“宝宝,冰棍吃太多对身体不好!”但自己却在宝宝面前吃冷饮;“宝宝,喝可乐对身体不好!”自己却经常让孩子看到喝可乐……


    你讲了很多宝宝吃什么、喝什么对身体不好的,但自己为什么要做?所以大人在饮食控制这个问题上要和孩子同步。家长先要遵守,孩子也要遵守。施之与人的同时,也要严于律己。

白开水随时准备好

    此外,生活习惯上也要注意——在家为孩子准备好白水,出门前也准备好水,这对孩子养成好的喝水习惯绝对是有影响的。这样孩子渴了后随时就可以有的喝,不用到处找水。因为饮料并不解渴,当水分满足了解渴的需求,宝宝对饮料的需求自然会减少。
节日可以适度喝饮料

    有时候适当提供宝宝喜欢的饮料,只要是适度的,都是可以的。在一些愉快的场合或者节日氛围里,喝饮料、喝可乐已经不是简单的喝了,而是变成了一件非常有爱心的和有感情链接的事,是在增加亲子间的感情。这时不必强行限制孩子喝饮料,以免让孩子心里压抑,和父母疏远。


玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 43楼 发表于: 04-10
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《哭,闹与宝宝的需求循环》
哭,闹与宝宝的需求循环


    你的孩子是否时常哭闹、耍赖、发脾气呢?
    你知道当你的孩子表现这些情绪时,他其实是想要传达某种讯息,好让你了解,并为他解决问题么?

    这就是儿童与成人沟通的重要行为模式:需求循环。
什么是需求循环呢?

    图示所列是一个基本的需求循环过程。

    需求循环的起点往往都是基于某种需求的发生,无论这个需求是饿了、渴了、孤单了还是对某件事情感到好奇。孩子当遇到这种需求出现时,而他自己又无法满足这个需求时,他便会用各种形式来表达他的需求。在大多数情况下,这个表达方式就是——哭。

    "表达需求"这一阶段的过程会一直持续到他的需求被满足为止,随后孩子的情绪便会陷入平静的状态,直到又有新的需求再次出现。这种"产生需求"、"表达需求"、"满足需求"、"平静"的四个阶段,就是需求循环的一般过程。在主要照顾者与孩子之间一次又一次满足孩子需求循环的过程中,孩子会产生安全感,以及对主要照顾者的信任与依赖。

    而当孩子的需求循环不被满足时,会发生什么事情呢?当循环的第三阶段迟迟没有被满足,那么孩子会持续不断地表达自己的需求,一直到以下三种情况发生为止:他的需求被满足、需求消失或是陷入疲倦状态。(更常见的情况就是哭累了睡了。)
需求循环并不是一味的宠溺孩子

    从需求循环之中,我们便可一窥儿童行为的奥秘之一,那就是儿童安全感的来源。理论上讲,需求循环时常被满足的孩子,他们的安全感会要比那些需求循环不被满足的孩子要来的高的多。然而实际上,我们会发现在生活富足、照顾周全的家庭中,孩子的安全感与处在平稳情绪的时间,有时候不见得就多于那些获得较少照顾次数与质量的孩子。这是为什么呢?因为满足需求循环的方式不同。

    在学步阶段的孩子,需求循环的满足方式通常是由成人来满足,包括进食、陪伴、用餐、着装等需求。孩子虽然在这个循环过程中满足了需求,建立了安全感,然而同时也形成了对于成人的依赖。

    而当孩子能力渐长之后,如若成人能有意识的教导孩子如何自己满足自己的需求,并提供给孩子能够满足自我需求的环境(自己上厕所、自己穿衣服、自己吃饭.....等),那么孩子满足需求循环的方式就变成了自我满足的模式。在这种新的需求循环模式中,孩子不再需要通过依赖成人来满足需求,通过自己建立了安全感,而这种新形态的需求循环建立,将会协助形成一种十分重要的性格特质的基础——自信。
发生在蒙特梭利教室里的一切

    在蒙特梭利教室里,孩子除了能够接触到丰富的语言、数学以及文化领域的课程外,他们将会有很大比例的时间用在学会如何满足自己的需求循环,建立对自己能力的信任,而这一切都是通过蒙特梭利教室环境的特殊设计来体现的。在意大利语中,一所蒙特梭利教室,被称为"CASA dei Bambini",中文意思为"儿童之家",在这个属于他们的家里,一切环境、桌椅、用具的设计,都是基于"能够使得儿童自己满足自己"的考虑来设计的,通过环境来支持他们自我需求的满足,这将会成为他们发展出独立、自信的性格特质的第一步。
你也可以为你家的孩子创设属于他们的"家"

    实际上,除了找到一所蒙特梭利学校以外,你也完全可以根据"让孩子自己满足自我需求"的原则。问问自己,在如下几个问题中,你做到了什么程度?

    -在满足安全性的前提下,孩子是否有最大程度的行动自由?
    -环境中是否有能够让孩子独立使用,无需成人协助的设置?
    -环境是否同时尊重了成人的需求与孩子的需求?
    -哪些日常生活环节,你是完全释放给孩子自己尝试的?
玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 44楼 发表于: 04-16
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《你明明会后悔,为什么还要跟孩子较劲?》
你明明会后悔,为什么还要跟孩子较劲?


    前几天,一位妈妈在我们的妈妈群里面说,自己把孩子揍了。

    我们忙问是怎么回事。

    原来是妈妈带着三岁半的宝宝去商场购物,中间累了就去肯德基坐了一会,期间孩子非要吃冰淇淋。

    妈妈想,偶尔给孩子吃一次应该没事儿,就给买了一个甜筒。孩子吃着吃着,这位妈妈又觉得甜筒太凉,不该给孩子多吃。所以就跟孩子说,能不能给妈妈吃一口。

    孩子也没犹豫,就把甜筒举了过去。然后这位妈妈也没客气,因为怕孩子凉嘛,就狠狠咬了一大口。

    孩子看着剩在手里的半截脆皮有点发懵,突然就大声哭了起来。妈妈也没想到宝宝反应这么大,就开始哄。怎么哄也不好,说什么都完全没有用。

    肯德基人来人往,妈妈觉得特别尴尬,就最后开始吓唬,再哭不要你了之类的,然后想拉孩子走,孩子死活都不肯动。

    最后,当妈动手打了孩子屁股两下,连拉带扯的把孩子拖回家了。

你有没有比孩子

更孩子气的时候?


    这件事情还有后续。

    当天这位宝妈说完这件事情,群里的妈妈纷纷开始说自己家孩子冥顽不灵的那些血泪史。也劝说这位打了孩子的宝妈不要太自责,孩子有时候就是会特别执拗之类的。

    可是第二天,这位宝妈又在群里说:“孩子跟我道歉了,我好惭愧”。

    原来自从带孩子回家之后,这位宝妈一直都很生气,她想不通为什么孩子已经吃了半个甜筒了,也同意给她吃了,却会突然哭得那么厉害,好话赖话都不听。自然也没怎么给宝宝好脸色。

    没想到第二天一早,孩子就站在她床头,跟她说:妈妈你别生气了,小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想让我吃太多所以才都吃光的。

    这位妈妈就震惊了。孩子他爸出差没在家,这些话不可能是别人教的,也就是说三岁半的孩子自己一直在试图去体谅妈妈的处境和想法,哪怕已经挨了妈妈的打。

    而她这个当妈的,却从来没有站在孩子的立场上想过。

    如果是我们成年人,谁把我们碗里的食物抢过去吃光,我们会不会生气?谁把我们的香水口红借走之后,还回来的时候是个空壳,我们会不会发怒?


    那位宝妈感慨的说:“哪怕是为他好,怕他着凉,可是当时竟然没有好好跟他商量跟他讲道理,还一口都吃光了,还打了孩子,我真是比孩子还孩子气”。

    说到底,这件事的起因是件再平常不过的小事情。每个做父母的都可能会遇到。之所以有的父母处理起来手到擒来,淡定自若;有的父母处理起来乒乒乓乓,人仰马翻,区别就在于父母自己控制情绪的能力各有不同。
总是喜欢跟孩子较劲?

你输掉的可能是亲密的关系


    记得法国作家伊莎贝尔有一本关于情绪的书,书中有一幅漫画给我的印象特别深刻。漫画是画的是一个女人对着一株盆栽发怒。

    配文是:瞧瞧,我一门心思照料你,可你就这样报答我!又掉叶子,又乱长杂草!我不会再给你施肥,你也别想再享受阳光。你就待在台阶底下,好好反省反省。让你看看这个家到底谁说了算!


    这个对着盆栽发怒的女人,像不像小部分情绪狂暴时候的家长朋友?

    现实生活中,很少有人会对一盆植物发怒,即使自己用尽了心力照顾,植物长得不好我们还是会从自己身上找原因,会“倾听”植物的声音,去了解植物的“态度”,去反思自己是水给多了还是少了?光照强了还是弱了?

    养育一个孩子,远远比养育一盆花草更为精细复杂,却有很多养育者忘记了给孩子同样多的倾听和理解。固执的认为孩子不听话就是在故意跟自己作对,孩子的坚持都是任性胡闹,甚至认为“孩子什么都不懂,绝对不能惯着他顺着他”。

    面对原则性问题,家长们的坚持很有必要。但有时候一场家庭大战的导火索,往往只是要不要穿不穿厚袜子,穿哪双鞋子,该不该多吃一口冰淇淋,能不能再晚几分钟睡觉这些鸡毛蒜皮的小事儿,我们大人却非要跟孩子争个高低对错。

    很多爸爸妈妈都曾表示过,跟孩子发完火之后心里是有点后悔的。也知道为了这点小事不值得,可是当时真的是很生气,完全控制不住。

    孩子坐在那里等着大人道歉,大人坐在那里等着孩子感恩。这样的事情发生的多了,也就容易造成亲子关系的隔阂和家庭关系的冷漠。
能不能先处理情绪,

再处理问题?


    记得我小时候就很固执,喜欢看一个电视节目,但是节目时间是晚上7点多,那时候我该去写作业了,往往这个时候我妈妈就会来催我快点回屋学习。

    有一次节目太好看了,妈妈叫了几次我都没听。妈妈走过来吼我,说我不听话,不上进,然后强行关掉了电视。我也跟妈妈吼,你怎么这么霸道,你这样逼我也学不进去啊!

    眼看母女二人将有一场大战,这时候我爸爸走过来:不就是看个电视吗?你们不要吵了,这样,我做主了,女儿再看5分钟。

    我讨价还价,:“不行,我想看20分钟”。

    “那不行,你看你妈都生气了,再看10分钟吧”。

    “那15分钟好不好。看完我就回去好好写作业,而且我还复习预习,肯定不会偷懒的。”

    “行吧,15分钟就15分钟。这次不遵守,下次爸也帮不了你了。”

    表面上看,是我赢了,我多看了15分钟电视。可是实际上,爸爸用这15分钟平息了一场家庭风波,而且看完后我也确实完成了之前的承诺。

    现在看来,妈妈坚持不让我看电视是有道理的,但是当时我觉得妈妈像是我的敌人,可能被骂回到屋子里面,生一晚上的闷气,学习效果必然也会大打折扣。


    如果说是在两个成年人之间出现了问题,那么双方都有义务去控制好自己的情绪,然后再去谈这个事情应该怎么处理才是最好的。

    但是当一个成熟的,阅历丰富的家长,去面对懵懂无知,甚至连二十三加七等于几都不一定算的清楚的孩子,要求孩子跟大人一样理智和严谨是很难的,也是不公平的。

    这个时候就需要占有绝对优势的大人们,先控制好自己的情绪,再去对这个事情做判断做决定。

    我曾经在一个很嘈杂的火车站,听到一位母亲用很焦躁很不耐烦的口吻,去命令孩子:“你给我马上安静下来!”

    其实当时的情况是整个车站都很吵,孩子似乎有点被这种吵闹和拥挤吓到了。一直在磨妈妈,说想回家。给妈妈这么一吼,孩子开始哭了起来。

    在孩子出现烦躁情绪的时候,大人用更烦躁的情绪去对抗和压制是没有什么作用的,即使当时孩子被吓唬住了,被镇压住了,过后还是会把这种负面情绪通过其他途径宣泄出来。

    这个时候最需要的是来自亲人的关爱,如果母亲是平静的,能够把孩子抱在怀里,用自己的平静去影响孩子,跟孩子说一些好玩的有意思的事情,让孩子对火车、对此次出行充满期待,那样效果可能就会好很多。


    作为父母,我们都难以避免的会想让孩子按照我们的想法来做事。因为经验告诉我们这样做是最正确的,这样做是有效的,而稍不留神,可能就变成了对孩子的行为、思想和情感的控制,变成了自己与孩子之间的战争。

    只有先照顾好自己的情绪,才能照顾好孩子,在责备孩子不懂得控制自己之前,先以身作则,告诉孩子什么是真正的自律、自制,处变不惊和为他人着想。在非原则的问题上,多控制一点点自己的情绪,多给他一点点自由的空间。在这些小事上,你放过了孩子,其实也是在情绪上,帮助了自己。


玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 45楼 发表于: 04-20
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《换个方式说话,父母3句话就能换来孩子超高情商!》
换个方式说话,父母3句话就能换来孩子超高情商!


    情商在这个时代有着非常重要的作用,在一定程度上可以超越真正的实力,有时候实力不是那么重要,关键是一个人的情商一定要够高,情商不够高的人说话,会让别人觉得满嘴跑火车,无半点可信度,情商高的人,那话说得真叫人心服口服。

    情商高的父母,对孩子说的话也是非常巧妙和有效的,情商有限的话,孩子对此丝毫不会感冒,而且结果可能还会事与愿违。今天就来和大家分析分析情商高低与否的话对孩子有什么作用。

u 情景:孩子不愿意分享他的玩具
     情商低的父母会说:你瞧瞧你这个小气样,一点气度都没有,连分享都不会,真是丢尽了我的脸。

    情商高的父母会说:宝贝儿呀!你看,你的小伙伴来我们家就是客人,招待客人会显得我们有礼貌,谁都会喜欢有礼貌的孩子,我们把玩具借给他玩一下吧,下次我们去他家他也会分享他的玩具的。

    换个角度想,哪个孩子会喜欢情商低的父母所说的话,生活中绝大部分的父母都是这样和孩子说话的,只有委婉地和孩子说,孩子才会真心听取你的意见。

u 情景:孩子不愿意吃饭。

    情商低的父母会说:你这个孩子怎么这么不听话,再这么难管教我就要教训你了。

    情商高的父母会说:我们还有十分钟吃饭时间就要结束了,然后我们要去公园散步了,宝宝你想留在家里继续吃饭还是赶紧吃完饭出去玩呢?我想你肯定是想出去玩对吧,那我们先赶快把饭吃完吧!

    情商高的父母说话时,会给孩子选择的余地,设身处地从孩子的角度来思考,给孩子做出利弊分析,引导孩子选择对他有利的事情,孩子听到情商如此高的话,肯定不会乱来,只会乖乖听父母的话。

u 情景:孩子拒绝父母的意见,和父母对着干。
    情商低的父母会说:真是后悔生了你这个逆子,我做的这些还不是为了你好吗,真是让我操碎了心,你还是个小屁孩,什么都不懂,不听老人言,吃亏在眼前。

    情商高的父母会说:孩子,我们来说说吧!你知道你不赞同我的意见是有原因的对吧,那你可以告诉妈妈你拒绝的原因吗?这样方便妈妈能完全理解你的想法,我们一起来解决好不好!

    孩子有自己的想法,我们都不喜欢别人把他的想法强加在我们身上,孩子也一样,孩子想独立,你想让孩子少走弯路,但最重要的是要彼此知道对方的想法!

    父母的情商也会影响孩子的情商,多和孩子说情商高的话,孩子也会受到影响,情商也会慢慢高于同龄人!



玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 46楼 发表于: 04-24
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《孩子总是“选择性失忆”,只记得玩,不记得学怎么办?》
孩子总是“选择性失忆”,只记得玩,不记得学怎么办?


    你可能会发现,在某些事情上,孩子们的记忆差得不得了,刚说完转头就忘了;但是在某些事情上,孩子们却记得牢牢的,连你都忘了他们还记得。这就是孩子的“选择性失忆”:他们会忘记写作业,会忘记收拾他们的房间,但神奇的是,他们不会忘记你说过:明天放学之后带他们去吃冰淇淋!

    很明显,孩子们想做的事、有趣的事,绝对不会忘。但是生活中有很多重要的事,可能没那么有趣,这个时候,应该如何帮助孩子们记住重要的事情呢?

帮孩子记住重要的事情,有3个诀窍:

记录清单

    孩子要养成列记录清单的习惯,千万不要觉得“把要做的事列成清单”是老年人忘性大的表现,这可是培养孩子有条理生活的关键一步呢!

    这些待办清单应当放在显眼的地方,比如孩子的卧室/家门上。这样一来,孩子们会知道哪些重要的事情需要他们记住。
记忆力小游戏

    有许多帮助孩子记忆力的小游戏,我们可以制作使用起来。

    在英国,有一个非常古老的游戏,叫做“翻花牌”:先让孩子们看到每个卡片都是什么图案,然后把所有卡片背面朝上铺在桌上,让他们翻开相同图案的两张卡片,这样就训练了孩子记住卡片摆放位置的能力,能迅速回想起相同的两张卡片分别在哪儿。

    这个游戏,我们用扑克牌也可以做哦,如果你觉得扑克牌的数字花色太复杂,也可以拿简单的拼图、或者自己画小卡片来代替。
编故事训练法

    孩子们在记忆时,会通过一个跟他们有关的故事,来帮助记住事情。我们经常使用幽默的方式来做。

    比如,我们要让孩子记住接下来的事——5月1日要上小提琴课+上学时要去图书馆还书+放学后要跟朋友一起去喝茶。你可以编一个故事:在5月1日,孩子在图书馆门口拉小提琴,旁边有个朋友在等他去喝茶。

    这样一个实际的情景,会帮助孩子记忆。当然,你编的故事越有趣,孩子越愿意记忆,其中的关键信息点,就不怕他忘记啦!

    友情提醒:编故事训练法,最好跟列清单结合起来。孩子根据故事去记忆,每完成一件事,就在清单上打一个勾。这样实践之后你会发现,孩子们的记忆力得到了提高,快来一起试试吧!



玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 47楼 发表于: 05-02
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《这组漫画感动千万人,只有被谎言欺骗过的人,才能看懂它…》
这组漫画感动千万人,只有被谎言欺骗过的人,才能看懂它


还记得吗?小时候,大人们总能编出千奇百怪的故事来吓唬当年天真懵懂的我们……
幼儿园时
小学时
初中时

再大一点儿,这些“魔幻”的故事已经唬不住牢记社会主义核心价值观的我们了,于是他们又换了种“理想与现实相结合”的方式来忽悠我们……
高中时
大学时

而当我们踏出校园,成长为需要独当一面的大人时,我们也开始对父母“说谎”……
实习时

等到我们拥有了自己的家庭,我们才更能领悟,谎言的另一个名字——“爱”……
结婚时
成为妈妈时

这辈子,父母对我们说过无数谎,那时候的我们还不懂这叫“爱”,所以我们埋怨、委屈;懂事后,我们才猛然发现,原来我们一直欠父母一句“谢谢”……

但幸运的是,“我已长大,你还未老”,我们仍可以趁现在,好好相爱。
玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 48楼 发表于: 05-06
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《儿童是在"工作"中成长的,为什么?》
【蒙氏时间】儿童是在"工作"中成长的,为什么?

    今天,我们就来解读一下:为什么说儿童是在"工作"中成长的?

    什么是儿童的工作?
    蒙特梭利认为,儿童的各种活动,对成长的意义是不同的。儿童“工作”概念的提出,是为了区别于一般性的儿童游戏。蒙特梭利将简单玩耍、娱乐性的的活动,称之为“游戏”。

    在游戏活动中,儿童可能会很快乐,很兴奋,但这种快乐在游戏结束时,也会随之消失,它不具备持久性和自我挑战性。

    而蒙特梭利所指的“儿童工作”,则往往具有一定的挑战性和难度,儿童在活动中会自我设定目标,表现出持久的兴趣和专注力。在完成工作之后,儿童会表现出明显的愉悦和满足感。

    这类活动,还具有很好的延伸性,在达到一定的阶段目标之后,儿童会在工作中发现和设定新的目标,从而进入新的成长阶段,呈现出螺旋式上升的特征。

    蒙特梭利教育中的“工作”与“游戏“,其含义与我们通常所言并不相同。与所提倡儿童应当在游戏中学习,并不矛盾。

    “工作”对儿童成长的意义
    蒙特梭利认为,游戏会把儿童引向不切实际的幻想,不可能培养儿童严肃、认真、准确、求实的责任感和严格遵守纪律的行为习惯。只有工作才是儿童最主要和最喜爱的活动,才能培养儿童多方面的能力,促进儿童心理的全面发展。

    儿童身心的发展是通过“工作”而不是“游戏”来完成。她通过对儿童的观察和研究发现,儿童在工作中有一种对秩序的爱好与追求:他们要求独立工作,排斥成人给予过多的帮助;他们在工作中要求自由地选择工作材料、自由地确定工作时间;在工作中非常投入,专心致志;他们对于能够满足其内心需要的工作,都能一遍又一遍地反复进行,直至完成内在的工作周期。

    我们认为,在自己喜欢的事情当中,去达成自己设定的目标,体验成就感和价值感,是“工作”给孩子带来的最好的礼物。这份礼物源于孩子的内心,它要远远胜过来自外界的称赞与奖励。

    儿童的工作与成人有何不同?
    如果我们认真观察一个孩子工作的情景,会完全为之着迷。对于自己选择的某项工作,孩子们会全心投入其中,比如用积木搭建一座建筑,比如画一幅画,比如不厌其烦地做穿珠子,比如在小伙伴面前执著地扮演一只恐龙,比如把一组餐具擦干净。

    孩子们在这些在成人看来不全是有趣的,甚至是有点单调和枯燥的“工作”当中,表现出很多令人惊异的特点。不仅仅是表现出来的专注力远超出我们的预期,而且我们感受到他们的自信、从容、安静和有条不紊,这令人印象深刻。与此成鲜明对比的,是在另外一些不适宜活动中,我们看到的是孩子的不安、焦虑、浮躁与低效,而这些活动,往往是成人的安排。


玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
发帖
486
精华
0
奖学金
14
威望
633
注册
2016-03-12
登录
2018-09-21
在线
247小时

只看该作者 49楼 发表于: 05-14
Re:玛利娅蒙特梭利早教金华中心《孩子做事总是三心二意,坚持不下来怎么办?“蒙特梭利”这样说!》
孩子做事总是三心二意,坚持不下来怎么办?“蒙特梭利”这样说!


    为什么孩子玩什么都是三心二意?做什么都坚持不了怎么办?其实这些问题的背后,与早期专注力的培养有着密切的关系。


    蒙式理念圈粉很多家长,其中很重要的一条是对于孩子专注力的培养。因为在教室里,蒙奶奶的理念是让孩子主动选择自己喜欢的工作,这些工作往往具有一定的挑战性,儿童在活动中会自我设定目标,表现出持久的兴趣和专注力。

    在完成工作之后,儿童会表现出明显的愉悦和满足感。这类活动还具有很好的延伸性,在达到一定的阶段目标之后,儿童会在工作中发现和设定新的目标,从而进入新的成长阶段,呈现出螺旋式上升的特征。

    虽然我们的日常坏境做不到像教室一样完备,也不具备专业的教具,但恰恰如此,没有了这些束缚,我们可以更自由地运用蒙式理论在日常生活中,在陪伴孩子的游戏中,协助他们更好地发展主动学习的能力。

一、儿童学习的过程,是怎样发生的?
    对于儿童来说,游戏的过程即是学习的过程。而学习是什么?简单来说就是个体行为发生改变的过程。

    蒙特梭利透过观察发现,心智的发展是透过动作发生的。她相信学习的过程包含了三部分:脑,感觉器官和运动器官。这三部分共同配合,才会发生学习的过程。

    所以,孩子需要通过主动参与不同的活动,得到不同的经验,完成学习探索的过程。

    日常生活中,总会有家长感慨说,为什么我们给她玩的游戏,他总是玩一下就走呢?因为游戏对于孩子而言,同样是一个有目的性的自主选择活动。孩子们的选择更遵从于大脑诚实的指令,喜欢就是喜欢,不喜欢就不能强迫持续性的专注。

二、3岁前后,儿童的心智在怎样变化?
    0-6岁是儿童的关键期,即吸收性心智阶段,但是3岁前后对于心智发展有着不同的变化。跨过3岁这个关键点,儿童从无意识的吸收心智变成有意识的学习心智。

    虽然他们仍具备吸收性心智,但是也有意识地体现了强烈的求知欲,孩子们的口头禅从是什么变成了分分钟行走的十万个为什么。

    这个时候他们的语言能力越来越好,孩子的“意志”渐渐出现,表现为日常中和成人的互怼模式。与2岁的抗争不同,虽然也会向大人说不,但是此时已经不再是单纯的刷存在感,他们有了控制行为的能力,知道自己想要的东西,也决定要用自己的方式去尝试看看。

三、如何发现孩子喜欢的活动?
    1、承认差异,尊重不同
    这件事说起来容易,做起来很难。我们都深知每个孩子成长节奏是不同的。但是很多家长还是喜欢把自己的孩子和别人的孩子做比较:

    “为什么人家一岁就能跑了,我们家这个还在爬?”
    “六个月才刚会翻身啊,真是愁人~”
    “为什么这个游戏我们一点都不感兴趣,玩一下就跑开了”
    “我们对看绘本一点兴趣都没有啊”

    如果用其他孩子的认知节奏来指导自己孩子的成长显然是愚蠢的行为,因此,睿智的家长不会给自己的孩子贴上标签。适当焦虑有助于督促家长提高自己的育儿水平,但是,请不要在亲子相处中传递给孩子,陪伴的时候就是要享受当下和孩子共处的时间,关注他喜欢的事。

    2、记录一些重要的信息
    想要孩子主动学习,最重要的是选择适合他的活动。在家庭里,如果你精心准备的活动或者玩具孩子一点都没有兴趣,那么不妨静下心来回想日常生活,认真考虑这几个问题:


    他最喜欢什么?
    他能够轻松完成的事?
    他觉得有些困难的事?
    他最快乐的时候是做什么?

    思考完这些,我们可以从他相对轻松的活动开启他们的成就感,再一点点升级难度,这个清单的答案是不断变化更新的。

    切身的体会是这些想法一定要落在纸上哪怕是手机上,光想是没用的。有了记录之后,既可以看到孩子的成长,也能在一些空闲时间思考,以便可以统筹全局规划孩子的学习计划。

四、活动中的注意事项
    1、让孩子有足够的时间去完成他所专注的事情
     其一,不打断孩子正在专注的事情。
     这一点我们都知道,但是经常做不到。举一个日常生活中最容易碰到的例子:经常听到家长抱怨出门的时候,我们都会有意识地去让孩子自己尝试穿衣、穿鞋子,但是又觉得孩子太慢,最后时间来不及,忍无可忍然后自己上手帮忙。

    其实对于处在学习这些生活技巧的孩子,并不是故意磨蹭,可能是由于他们不够熟练,或者他们正处在秩序敏感期,总之,从陌生到熟练,孩子们是需要时间的。

    这时家长需要做的是给孩子留出这个时间,而不是去抱怨孩子动作太慢,在身边一直督促孩子,要迟到,来不及等等,让孩子专注的事情被迫打断。

    习惯都是小事养成的,能力都是一点点培养的。有计划地安排生活给孩子留下足够的时间成长,其实很考验家长对于生活方方面面的掌控能力。

    其二,允许孩子不断地重复。


    重复是小朋友学习的方式,每一次重复都是探索,是经验的累计。如果不理解重复对于孩子的意义,就如同不懂人是需要不断练习才会写字一样,而漂亮的字需要更多的练习。很多时候看到孩子把玩具堆起来推倒,再堆起来就会觉得孩子行为不可理喻,这样看来不可理喻的应该是大人。

    2、鼓励独立地完成
    专业的蒙式教具,都会自带纠错功能,因此孩子在不断地操作过程中,会自己发现错误,自己纠正。

    而对于家庭而言,孩子学习的过程其实大部分来源于日常生活,我们需要忍住自己迫切指正的念头。

    继续用小朋友特别热衷的日常生活举例:对于孩子来说,他从很小的时候就关注父母每天做这些活动,因此他也有强烈的模仿学习意愿。大部分家庭在晚餐的时间是人数最多的时候,这个时候可以让孩子来参与摆盘活动。我们可以提前准备好所需筷子的数字,让孩子来摆筷子。

    对于家长来说,无论多了还是少了,我们在这个过程中不必纠正,等孩子自己发现,就会意识到哪里多了,哪里少了。下一次就会注意。这样就完成自我修正的过程。

    3、重视家长语言的作用
    研究显示,父母与孩子的语言交流是最能提高学习效果的。当孩子完成了一件事情,除了 语言的鼓励,给予正向暗示,成功的喜悦是最容易建立这一时期孩子的自信心的,也会打消他们对于探索的恐惧,从而更容易坚持和探索;同时也可以用一些描述性的话语引导孩子观察事物的结果,发现内在的逻辑,这个过程也更有利于孩子语言的发展,而丰富的语言表达能力和理解能力也会更好地帮助孩子提高认知水平,为之后的学习做好充分的准备。


玛利娅·蒙特梭利国际早教中心
联系电话:0579-82663366
地址:金华市婺城区八一南街1159号江南大润发商场二楼
fastpost
快速回复
限150 字节
批量上传需要先选择文件,再选择上传
 
上一个 下一个

      电话:0579-82133668
      工作日 8:30-17:30在线